My Womanizer!!! escrita por nessie c black

Certo, temos um excedente de fics de Crepúsculo. Não nos levem a mal, não é perseguição - é que o meio realmente determina o homem, ou no caso, a fic trash.

My Womanizer!!! escrita por nessie c black

Sinopse: Como pode ser? [Mort: Eu que me pergunto...] (Nate: Ainda me pergunto o que eu estou fazendo aqui...) [D: Não pode.] Além dos meus irmãos [Mort: Eu achava que a Mary Sue Swan era filha única.] (Nate: Filhos bastardos :D) [D: A Feia pariu de novo?] estarem misturados com os irmãos daquele galinha [Mort: Experiências genéticas sinistras?] (Nate: Bizarro... vomitei.) [D: Adoro.], eu ainda vou ter que fazer a porcaria [Mort: Falando nisso, aquela atriz do Crepúsculo tem cara de porquinho.] (Nate: Eu sou mais bonita que ela /fato) [D: Aquilo pode ser chamado de atriz? :O] do trabalho de Biologia [Mort: Escola é uma coisa tão clichê...] (Nate: Aposto que ela repete de ano.) [D: O Eduardo repete a vida toda.] com esse metido? [Mort: Ele é "metido" todo dia.] (Nate: Fato.) [D: Sempre.]

Eu só posso estar no inferno! [Mort: Vejamos, você é uma chatinha branca, norte-americana de classe média - Sim, sua vida só pode ser uma merda.] (Nate: Eu estaria muito feliz se a minha vida fosse assim...) [D: Você precisa conhecer pessoas novas. Hitler, talvez.]

Como eu odeio ODEIO aquele Cullen desgraçado. [Mort: Bem vinda ao universo Hater. 8D] (Nate: 8D²) [D: Isto é novidade.]

Capítulo 1 [D: Preparar, Apontar...]

Eu me chamo Bella, Bella Swan. [Mort: E eu me chamo Bond. Ademir Bond.] (Nate: Euri.) [D: Estou apaixonada por um Cullen. Dudu Cullen. Ele é um cantor sertanejo.] Tá na verdade [Mort: Horrível.] (Nate: Sofrível.) [D: Isso!] meu nome é Isabella, mas não gosto que me chamem assim, [Mort: "E essa é a maior tragédia da minha vida inútil."] (Nate: "Agora vou cortar meus pulsos e morrer.") [D: "Odeio meu nome. Queria poder mudar meu nome, mas não sei os processos adequados. Na verdade, queria me chamar Flöryzbêllá - (é em sua homenagem, mayu!) - mas meus pais me deram esse nome horroroso."] porque as situações em que essa palavra é proferida quando meus pais não estão de muito bom humor [Mort: Que dó. ¬¬] (Nate: Hein?) [D: E qual é mesmo o motivo para não gostar do seu nome?] (kkkkkkkk). [Mort: Só gente retardada ri quando leva bronca.] (Nate: Mas é o que ela é.) [D: Paçoca.]

Tudo começou numa segunda-feira. [Mort: Não podia ser na sexta? 8D] (Nate: Sábado.) [D: Sexta-Feira 13.] Eu estava em minha casa (uma mini mansãooooo) [Mort: Mais uma com mania de grandeza.] (Nate: Então, vou beber e já volto.) [D: Porque o que ela não tem na realidade, tem que ter na fantasia.] dormindo, [Mort: Que interessante!] (Nate: E quem liga?) [D: "Tenho sonhos eróticos com ele"] é claro, quem mandou passar a madrugada inteira assistindo filme? [Mort: Não resistiu ao canal erótico, né?] (Nate: Cine privê.) Bem, não teve escolha, [Mort: Quem? Será mais uma louca que fala de si mesma em terceira pessoa?] (Nate: Mais uma Misa da vida? O_O) [D: Comprei um quilo de farinha, pra fazer farofa...] Emmett tava [Mort: "estava"] [D: Pra fazer farofa...] com a namorada dele, Rosalie. [Mort: ?] (Nate: Han?) [D: Pra fazer faro-fa-fa!] Agh! Credo! [Mort: Caralho meu, você é intrometida, hein?] (Nate: É a treva.) [D: Fá, faro faro faro faro faro faro, faro faro faro fáfá!] E a minha irmã fadinha [Mort: Nessa fic pelo visto não tem vampiros, mas tem fadas...Interessantissímo.] (Nate: Daqui a pouco os anjos de Naruto aparecem.) [D: Tinkerbell?] passou o dia inteiro com o falso príncipe dela (falso para mim, né) [Mort: Por que, você sabia que ele era gay?] (Nate: Meio difícil não reparar.) [D: "Na verdade, era tudo photoshop."] e quando chegou em ksa [Mort: "Casa" - Será que esse pessoal acha bonito escrever em internetês?] (Nate: Acha lindo.) [D: É tara. Pura tara. AI TESÃO!] tava morta de cansada. [Mort: Deu por todos os poros.] (Nate: Ow.) [D: Preciso continuar ripando, mesmo?] Como não fiz nada durante o final de semana, [Mort: Vagabunda.] (Nate: Vagal.) [D: Mais uma que fica sugando dinheiro dos outros.] nem com sono eu fikei, [Mort: Claro, não fez nada nessa sua vida inútil e dispendiosa. Se mata!] (Nate: Morra de tédio.) [D: O verbo ficar não apresenta a letra K em nenhuma de suas derivações.] então fui assisti o filme. [Mort: "Mim fala ki nem mulé monga uh uh uh!"] (Nate: Hein?) [D: Ele se chamava: Toilet.] Resultado: acordar atrasada. [Mort: É tão desocupada que se dá ao luxo de atrasar.] (Nate: Se eu pensar em me atrasar, morro D:) [D: Parabéns.]

- Belinha! Bella! Vc ainda ta dormindo? [Mort: "Alguém digitava furiosamente no msn que a protagonista esquecera ligado."] (Nate: Han?) [D: "Tô não mô, num tá vendu que istou mi maxtubando?"]

- Hã? Alice? [Mort: Essa Alice não era da família do Cullen?] (Nate: Alice no País das Maravilhas!) [D: Coitada, ela acabou encontrando a Feia?]

- Sim, maninha, sou eu. [Mort: Mudar o parentesco dos personagens é uma das piores coisas que um ficwritter pode fazer. Dá a impressão que nem entendeu o livro.] (Nate: E quem entende aquilo?) [D: Duvido que tenha lido.] E pra sua informação, se vc não se arrumar em 15 minutos vamos chegar atrasada! [Mort: Plural que vira singular! 8D Muita magia ou muita incompetência.] (Nate: Incompetência.) [D: Nós? Outra vagal que fica acordada de noite vendo filmes pornôs?]

Credo pra que tanta pressa? [Mort: "Eu pago a escola mesmo, eles tem que formular horários que se adequem a mim, humpf."] (Nate: WTH?) [D: Não é Domingo?] Aliás, hoje é 2ª feira né? Todo mundo se atrasa num dia desses. [Mort: Todo mundo que não trabalha de verdade.] (Nate: Tipo a autora.) [D: Tipo quem lê isto.] Mas fiz tudo nas pressas porque não queria que minha fadinha [Mort: Que merda é essa? Padrinhos mágicos?] (Nate: Não xingue o desenho!) [D: Boiei.] se zangasse comigo. Ainda faltavam 7 minutos para meu prazo terminar, quando saiamos de ksa [Mort: *chora* Não-escreva-assim!] [D: Não viva assim!] e entramos no Porshe [Mort: Lamento a pobreza.] (Nate: Achei que era um fusca.) [D: Jurava que era uma carroça com dois unicórnios.] de Alice.

- Tchau mãe!- gritou Alice. [Mort: Cu.] (Nate: Não pode falar palavrão aqui não, caralho!) [D: De onde surgiu essa mãe que não estou sabendo?]

- Tchau meus filhos! [Mort: "Vai se foder!"] (Nate: "Morram!") [D: Elas são machos, por acaso?]

Chegamos cedo à escola, graças a maneira que Alice dirigia. [Mort: "Pisando no acelerador feito uma puta velha e atropelando quem estivesse pelo caminho".] (Nate: Vou dormir e mais tarde eu termino de ripar esse lixo.) [D: "Voando com os unicórnios."] Como não tinha nada pra fazer, encostei-me ao carro e decidi falar um pouco. [Mort: Pelo menos a autora assistiu a aula sobre "em" e "à". Ganhou uma estrelinha dourada, mas não se anime, porque o resto é lixo puro.] [D: Não estava atrasada?]

- Mana, vamos conversar? [Mort: "Ontem eu vi um filme que tinha um homem e uma mulher, aí eles estavam nus e se beijando..."] [D: NÃO ESTAVA ATRASADA?]

- Claro – disse ela se encostando ao carro também – Do que vc quer fala? [Mort: "Alice teclava no programa de mensagens instantâneas."] [D: Então elas vão ter um papo mesmo estando atrasadas. Hum...]

- Sei lá, de um monte de coisas. De... [Mort: "...sexo!"] Ah não! Olha quem chegou. [Mort: A tia do picolé?] [D: O tio da camisinha!]

-Quem? Ah! [Mort: Autora, infelizmente nós não conseguimos ver o que os pesonagens do livro estão vendo, sabe?] [D: Era o homem-invisível.] O Belinha o deixa pra lá, ele nem fala contigo. [Mort: Ó o auê aí oh!] [D: Olha a lagartixa na parede! Ih, vôou.]

- Você não sabe como é ficar 45 minutos no mesmo ambiente que esse galinha metido Alice! [Mort: Ele peida muito?] [D: E o bafo de cebola?] Ele me dá nojo! [Mort: Sou obrigada a concordar...] [D: De quem estamos falando mesmo?]

Quem era? Edward Cullen, [Mort: "a bichona do Araguaia"] [D: Não, o Araguaia é mais limpo. Não atrai insetos e vermes tão grandes...] no seu Volvo prata, [Mort: Apesar de ser menor de idade, ele chega na escola de carro. Nada como ser rico, né crianças?] [D: Nem como ficar mais de cem anos virgem.] com seu irmão Jasper e Rosalie. [Mort:???] Ah! A Putânia [Mort: LOL] [D: Plutão tem uma irmã, gente!] também tava com ele. [Mort: Quem é essa? Aposto que a autora/ protagonista queria estar no lugar dela.] O maior galinha da escola pegava todas e todas, com uma exceção: euzinha, [Mort: virgem.] [D: Ele também era.] hehehehehe. [Mort: Qual a graça?] [D: Duvido que seja a morte da gramática.] É claro que não sou igual aquelas incendiárias que precisam do extintor dele. [Mort: Isso foi nojento.] [D: Idem.] Bem, lógico e evidente que ele é um super gato, [Mort: "Só não dei ainda porque eu sou a loser da sala e ninguém quer me comer."] mas não deixa de ser um galinha metido. [Mort: "Não deixa de ser um quase travesti."] [D: Quantas vezes ela ainda pretende usar a palavra "galinha"?]

- Pra piorar ainda tem o irmão dele. [Mort: "Queria dar pra esse também."] [D: "Na verdade, queria uma suruba com a família toda."]

- Quem, o q que tem o Jasper? [Mort: Prove-me que elas não estão conversando pelo msn.] [D: Ela lê mentes agora? Afinal, ele tem o Emmet como irmão, não tem?]

- Ah! Desculpa. Me esqueci de q vc ta ficando com o galinha Junior [Mort: Espera... A irmã mais velha dela está ficando com um pirralho do colegial? O.o] [D: Parece uma daquelas fofocas que surgem no meio das aulas ou no recreio, mas a autora foi criativa. Foi matar a primeira aula para fofocar.]

- O que? Jasper ñ é nenhum galinha senhorita Isabella e eu não vou fik aqui, escutando vc falar mal dele! [Mort: FAIL.]

Então ela pegou suas coisas e foi para o lado do galinha Junior. [Mort: Vidinha fútil.] Tá legal, eu acho que exagerei. [Mort: "Ui, você comentou que ele é galinha. Não vou nunca mais falar com você, pode me devolver o colar da amizade!"] [D: E a calcinha cor-de-rosa listrada com margaridas e corações que eu te dei também!"] Talvez ele não seja um galinha com o irmão. [Mort: Ou talvez sim. Quem sabe?] [D: É claro que não. COM o irmão ele tem a chance de fazer todas as noites.]

Depois de um tempo percebi q o Emmett ñ estava do meu lado. [Mort: Que vácuo.] Onde será q aquele anta do meu irmão tava? [Mort: Que amor fraternal, hein?] Ah! Aonde mais? [Mort: No bar? Na zona?] Com a loura! A irmã do Edward. [Mort: Sei...] [D: Quem é irmão de quem aqui?] Comecei a me sentir solitária, [Mort: Só agora?] [D: Emo.] minha família misturada com a daquele galinha. [Mort: "Oh, talvez eles não sejam tão ruins assim, mas tudo perde a graça sem um cu doce."] [D: Tem duas famílias nessa estória?] Vcs acham que fui chamá-los? [Mort: Sei lá, você é idiota.] [D: Não sou adivinha.] Nem morta! Subi e fui para minha aula. [Mort: Isso, faça algo de útil.] [D: Para o segundo horário?]

Eu não era descartável, [Mort: "Silicone imperecível, perua!"] [D: "Só tinha prazo de validade." - E já havia expirado.] bem, na verdade eu era a mais paquerada da escola, [Mort: Certo. Eu sou Napoleão.] [D: E ainda virgem? Senta lá, Cláudia.] sem querer me gabar. [Mort: Já deu pra ver que você se acha a boazona. Vá se foder, sua patricinha nojenta!] [D: Doce, doce, doce!] Mas pudera com esse corpinho! [Mort: "Esse corpinho de rata anoréxica."] [D: "Todos os remédios haviam esculpido meu corpo perfeitamente. Já dava para ver todos os ossos!"] Tinha um garoto, o mais legal que eu já fiquei: Jake. [Mort: "Ele era tetraplégico. Foi a coisa mais louca que fiz na minha vidinha!"] [D: "Acordei com herpes no dia seguinte e meu olho esquerdo não funcionava direito."] Eu sentia que ele era sincero [Mort: "Ele me falou, durante a transa, que meus peitos eram frouxos mas davam pra o gasto."] [D: "Na verdade foi só um sonho, mas era tão real que eu acho que foi verdade."] , mais só gostava dele como amigo. [Mort: "Dei pra ele por falta do que fazer mesmo."] [D: "Mais" e "mas" são completamente diferentes.] Não venha me perguntar pq eu fiquei com ele, tá? [Mort: "Porque é uma história longa e humilhante e estou com preguiça de teclar rsrs"] [D: Por que perguntaria?]

- Ah não! Biologia! 45 minutos de contaminação! [Mort: "Meus colegas peidavam demais!"] [D: Sexo frágil?] – biologia era a única aula que tinha com aquele galinha. [Mort: Sua escola é estranha.] [D: Fato.] Droga! [Mort: Cachaça!] [D: Vodca!] Pra piorar tenho que sentar ao lado dele. [Mort: "O maldito não para de peidar um minuto sequer!"] [D: "E o pior: estava constipada!"]

- Com licença. – disse bruscamente. [Mort: Muito educado.] [D: É pura sedução.]

- Toda – no mesmo tom de voz, respondeu ele. [Mort: Espera, ele respondeu o próprio pedido de licença? O.o] [D: É, também não saquei.]

- Bem pessoal, eu irei passar um trabalho em dupla, mas vou mudar a metodologia hoje. – declarou o professor. [Mort: Estilo professor da Malhação: a presença do mesmo em sala de aula é mera enrolação, afinal jovens brancos de classe-média não precisam aprender nada.] [D: Eles são naturalmente ricos, inteligentes e se reproduzem de maneira assexuada. Ah! E é claro, fazem fotossíntese.]

Era só o que me faltava, sentar ao lado do metido e ainda ter que fazer trabalho com ele1 [Mort: dois, três, quatro...] [D: Metido e galinha são as palavras preferidas da criança.] eu mereço. [Mort: Não, você merece tortura lenta e cruel.] [D: Merece a forca.]

- Vou separar as duplas: Jessica Stanley e Angela Weber... [Mort: Random.] [D: Muito útil.]

Nesse momento eu estava voando [Mort: Tem um tapete mágico? 8D] [D: Agora já sei quem roubou o Aladdin!] e só acordei quando chamaram meu nome. [Mort: "Como sempre."] [D: Inútil.]

- Isabella Swan e Edward Cullen. [Mort: Nãooooooooo!] [D: Não ia mudar a metodologia?]

- O que? [Mort: "Primeiro de abril! Te peguei, puta!"] [D: "É Halloween!"]

É eu gritei. [Mort: Tosca.] [D: Quê?] Que mico. [Mort: Se mata, já disse.] [D: Muita dó de você, querida. Passa lá em casa depois para beber um chá e botar a fofoca em dia.]

Deixem rewies [Mort: reviews.] [D: Onde?] por favor, mesmo q você tnha odiado e não va mais ler. [Mort: Odiei, não vou mais ler e nem vou deixar review. Morra.] [D: Então por que deixaria? Além de apagá-lo iria tirar pontos de popularidade. Cretina.]

Está cada vez mais claro que o que menos importa é a presença de vampiros no livro. [D: Existem vampiros naquele livro? MENTIRA!] Tudo é, como sempre, uma desculpa para dramas existênciais fúteis de adolescentes mimados.

Angel escrita por patthylinduxa15

Depois daquele horror em Supernatural, voltemos à Naruto! Fazer o que, é o nosso trabalho... sofrível, eu sei...

Angel escrita por patthylinduxa15

Sinopse: Angel! (Nate: Saúde!) [Mort: Aerosmith.] [D: Westlife?]
Voce acredita em anjos? (Nate: Ah, claro, um deles mora ao lado do Papai Noel, que é o meu vizinho, sabia?) [Mort: Não.] [D: Só no Lúcifer.]
E se existisse uma legião deles e se você tivesse agora com um do seu lado... (Nate: Ele me pagaria a vodka 8D) [Mort: *Pega a espingarda* Não ficaria por muito mais tempo.] [D: Aí eu teria que conversar com o patrão.]
E se cada um deles tivesse um poder e tivesse uma ordem, [Mort: Seria um anime...] [D: Saint Beast?] (Nate: Não zoa.) um extinto [Mort: "instinto", acho.] (Nate: Morreu?) [D: Boiei.] ou ate mesmo uma paixão por você! (Nate: Chuta que é macumba!) [Mort: Isola que é uruca!] [D: Anjos não amam.]
Sakura: Os cinco elementos (Nate: Imaginei cinco caras marombados com cara de mau.) [Mort: Mais de três é gangue.] [D: Pensei que só existissem os quatro básicos.]
Tenten: fogo (Nate: Corram para salvar suas vidas!) [D: É o cabaré!]
Temari: Vento. (Nate: Dá pra soltar pipa!) [D: É o que mais se ouve em Naruto.]
Hinata: Água (Nate: Piscina ou praia?) [D: Poças d'água.]
Ino: terra... (Nate: Vamos cavar buracos na areia e enfiar a autora dentro?) [Mort: Capitão planeta!!!] [D: Lama.]
E se essas cinco anjas fossem mandadas para terra [Mort: Aliás, só contei quatro elementos. O quinto é uma dedução recursiva?] [D: Anjas? No feminino mesmo? Ai que horror. Nunca imaginei anjas.] em um disfarce para proteger inço [Mort: inço, çeis, xete, oto, nuve, deç 8D] [D: Aew! Sou o õnçê!] (Nate: Omg.) jovens em perigo. [Mort: Que perigo?] [D: A autora.] (Nate: Crepúsculo.)
Sasuke.
Neji.
Shikamaru.
Naruto.
Gaara. [D: Gaara? Ele precisa ser salvo? Adoro piadas!] (Nate: Ri alto.)
E se nessa ajuda eles acabassem se apaixonando por elas como seria na hora delas partirem? [Mort: Lágrimas e emisses?] [D: Pulsos cortados.] (Nate: Catchup.)
“Às vezes dizem que anjos quando amam tem sua vantagens”. [Mort: Achei que, por definição, anjos são seres assexuados que amam apenas seu criador... mas como não sou teóloga, nem acredito em fadas, deixo para a autora resolver tal charada.] [D: Anjos não foram muito explorados pela literatura, mas já não gostei da imagem que a coisa criou sobre eles.] (Nate: Lúcifer *-*)
Fic UA [Mort: Copiado das W.i.t.c.h, aliás.] [D: Criatividade deç!] (Nate: Ônçe.)
Espero que leiam... [Mort: Nesse caso, que a esperança seja a primeira a morrer.] [D: Ainda não morreu?] (Nate: Ressuscitou de encherida.)

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Romance. [Mort: Ou seja, os poderes das personagens são mero detalhe, afinal, o que importa é a pegação.] [D: É o novo sinônimo para sexo.] (Nate: E quando mudou?)

Espero que gostem^^ [Mort: Essa autora espara demais dos outros...] [D: E o que acontece se não gostarmos?] (Nate: A Samara saíra da tela.)

Capítulo 1

Kakashi era o arcanjo [Mort: Para isso fazer sentido a autora teve que explicar todo o UA na sinopse.] [D: E a definição de arcanjo? Em fics trash, nunca se saba.] (Nate: Tenha medo.) aquele que dava as ordens a todos os anjos e controlava o poder do amor... [Mort: "Ele organizava paradas gay também. E Woodstock."] [D: Ah, certo... O cafetão.] (Nate: E quanto ele ganha?)

Sakura era uma anja de cabelos róseos que tinha o poder dos cinco elementos da terra comandava o fogo, terra, água, vento. [Mort: Oi, vamos aprender a contar até cinco?] [D: Mal sabe matemática e já quer saber português? D:] (Nate: FAIL.)

Duas amigas eram Ino, Tenten, Temari e Hinata os cinco elementos. [Mort: É, a autora realmente não sabe contar até cinco.] [D: A frase não faz sentido, não eram cinco elementos, muito menos duas amigas.] (Nate: A fic toda é FAIL.)

Todas eram muito amigas e nunca haviam partido em uma missão na terra [Mort: "ficavam coçando a bunda e fazendo manicure, sentadas nas nuvens o dia inteiro. só paravam de fofocar na hora da novela, afinal, se a autora é assim, todas as mulheres devem ser também."] [D: Por que não uma missão no fogo?] (Nate: Vulcão.), mas um dia Kakashi observava na nuvem trasmental [Mort: Apesar disso ser un neologismo, o que você quer dizer é "transmental".] [D: É uma nova opção sexual? Estava querendo trocar a minha...] (Nate: LOL) (uma nuvem que se vê tudo através dela passado presente e futuro criação minha *.*) [Mort: Quer uma dica? Pare de criar coisas.] [D: Outra dica...] (Nate: Morra.) Cinco jovens que viviam se metendo em confusões e estavam sempre correndo perigo [Mort: Sessão da Tarde! 8D] [D: De fato.] (Nate: Agora, vem aí, inédito, A Lagoa Azul!) e teve uma idéia junto de sua amiga arcanja que controla o tempo Tsunade. [Mort: Ele pode ver o futuro, certo? Então toda a fic perdeu o propósito, pois ele já sabe o que vai acontecer.] [D: Mais um arcanjo? Quantos são necessários para controlar o cabaré?!] (Nate: Nem te conto.)

Kakashi: Tsunade que tal mandarmos as angels [Mort: Certo, agora tenho certeza que a autora plagiou as w.i.t.c.h.] [D: Nunca vi, então nem sei.] (Nate: Plágio na cara dura, oê) para cuidarem desses jovens? [Mort: "Oh, que idéia brilhante! Sabe o que mais? Podemos fazer uma festa da nóz e botar uma faixa 'Venha comer nóz' na entrada do Paraíso." "Desse jeito o inferno esvazia..."] [D: Elas viraram gueixas?] (Nate: Não fode. D:)

Tsunade: Mas elas nunca foram em missão á terra! [Mort: Você podem ver o futuro! Não tem porque não mandar se já viram que tudo deu certo!!!] [D: E aquele acento agudo intruso?] (Nate: Scared.)

Kakashi: Voce não acha que está mais do que na hora delas irem? [Mort: "Veja a Sakura, ela tem quase trinta anos e ainda coleciona poneis em miniatura."] [D: "Ainda são virgens!"]

Tsunade: Eu concordo, mas não é perigoso e se acontece alguma coisa com elas? [Mort: Mais uma autora que torço para que não fale igual escreve.] [D: Não são anjas? Não deviam ser praticamente semi-deusas, senão deusas?]

Kakashi: Elas são anjos quem vai desconfiar? [Mort: "É, elas tem asas e não possuem genitália, igual aos humanos."] [D: Cadê a vírgula?]

Tsunade: E se tiver um Dark na terra? [Mort: Lá vem o preconceito contra góticos e metaleiros!] [D: Onde está Yagami Light para botar ordem?] (Dark e invenção minha e o anjo do mal que tem a missão de destruir os anjos que guardam as pessoas). [Mort: Já inventaram isso, chama-se "diabo".] [D: Em uma única palavra, Lúcifer.]

Kakashi: Ai nós entraremos em ação então mandemos ela sim ou não? [Mort: Caras, vocês podem observar o futuro pela nuvem-dourada-bola-de-cristal. Como não podem saber uma coisa tão simples do tipo "localização dos inimigos"??? Estou inconformada.] [D: Broxando..]

Tsunade: Sim. [Mort: Uau.] [D: Choque.]

Kakashi sorri e abre suas enormes asas prateadas voando ate um sino de ouro tocando duas batidas fortes. [Mort: Você escreve assim nas redações da escola também? *chora* Tenho pena da sua professora de redação.] [D: Não consigo imaginar essa cena. Juro que não consigo. Kakashi com asas prateadas tocando um sino?!]

As angels que escutaram o sino voam em direção a sala do arcanjo Kakashi. [Mort: "Só elas. Ninguém mais tinha respeito pelo bobão."] [D: Angels, anjas. Tudo feio.]

Elas chegam e se curvam á frente dele e da arcanja Tsunade. [Mort: "em frente a eles".] [D: "It's show time, girls! Take your clothes off!"]

Sakura: Chamou-nos? [Mort: "Não, só queria testar a reação."] [D: Elas estavam ouvindo vozes.]

Kakashi: Sim, vocês têm uma missão nova. [Mort: "Vão até a padaria e tragam uns docinhos para o tio, sim?"] [D: "Não esqueçam o troco!"]

As meninas se entreolham [Mort: "Fodeu."] [D: Quê?] e Kakashi prossegue falando. [Mort: "Tirem a roupa e comecem a fazer aquelas coisas que ensinei na tarde anterior."] [D: "A missão de vocês é... CONTINUA! Deixem reviews ou não posto, ok??"]

Kakashi: Vocês irão para a terra disfarçadas e terão que proteger estes garotos. E amostra os cinco jovens aparecendo na nuvem trasmental. [Mort: Vai anotando: a autora não sabe contar, não sabe construir uma narrativa e não sabe separar diálogo da parte explicativa. Isso que dá ter passado tanto tempo em frente à TV.] [D: Não, são cinco jovens mesmo. Está na 'sinopse'.]

Sakura: Sim senhor e quando iremos? [Mort: "Agora. Ainda não se arrumou por que?"] [D: Já não deviam ter ido? São anjos, alô!!]

Kakashi: e preferência agora mesmo! [Mort: Acertei! Ponto pra mim! 8D] [D: "De."]

As meninas se entreolham novamente e se alevantam. [Mort: "amostra" "alevantam" - Realmente espero que a autora não fale desse jeito.] [D: Acefalia.]

Sakura: Sim senhor. [Mort: "Bom mesmo, sua vaca!"] [D: Ainda estão perdendo tempo respondendo? Quanta incompetência!]

Temari: E quanto tempo ficaremos em missão? [Mort: Olha na nuvem-bola-de-cristal, ué.] [D: Já não deviam ter ido?!]

Tsunade: Até os jovens encontrarem o caminho do bem. [Mort: "Não faço a menor ideia. Te vira, jacaré."] [D: Vão matar todo mundo, então. Colocar o Sasuke no caminho do bem é o mesmo que tentar afastá-lo das cobras do Orochimaru. Ou seja, impossível.]

Hinata: Esta bem. [Mort: "I'm useless, but I don't care"]

Kakashi: Vocês ficarão no mesmo prédio que o deles [Mort: Convenientemente os personagens moram juntos, dividindo um apartamento. E não é uma comunidade de jovens gays que fugiram de casa!] [D: E elas ainda se dizem 'anjas'.] e vão observar cada passo e cada palavra deles [Mort: Stalker fetish.] [D: Avisem o Gaara e salvem-se!] e os ajudarem quando estiverem em perigo. [Mort: Podem se considerar ferrados, rapazes.] [D: Se elas quebrarem a unha já era. Se a chapinha molhar, então...]

Ino: Esta bem. [Mort: Diálogo profundo...] [D: VÃO LOGO!]

Tenten: Estamos indo. [Mort: Então vai logo e para de enrolar!]

Tsunade: Qualquer coisa e só tocar o coração [Mort: Plágio de w.i.t.c.h. - AGAIN.] e nos [Mort: "Nós" - qual o problema com acentos?] ajudaremos vocês! [Mort: Não contem com isso!] [D: "Se estivermos ocupados - fazendo sexo - terão que se virar."]

Sakura: Sim. [Mort: Não.]

As meninas então partem em missão voavam pela a imensidão do céu em busca de seus protegidos. [Mort: Imaginei a cena e me arrependi gravemente.] [D: Finalmente!]

Tsunade: Espero que tenhomas feito a coisa certa! [Mort: Pode ter certeza que foi uma cagada sem precedentes, que nem essa fic.] [D: Tenho certeza que escolhemos a fic certa para ripar.]

Kakashi: Em breve você vai ver que sim. E sorri e voa ate o topo do céu onde era iluminado pelos raios de sol e o vento mais puro do mundo. [Mort: No mundo ou no céu? - Essa noção celeste só daria certo em uma concepção aristotélica do Universo. Ainda assim, filósofos medievais condenariam essa fic à fogueira.] [D: Estou perdido. Não sei mais onde é ceu e onde é terra e a rosa dos ventos foi por água abaixo.]

Enquanto isso as meninas já se aproximavam da Terra e sentiam as vibrações que a terra lhes davam. [Mort: Eu voto nessa para do concurso d'A frase trash.] [D: Ou seja, estavam atravessando a estratosfera.]

Sakura: Bom chegamos! [Mort: "Em Júpiter."] [D: "Não está muito quente aqui não?" "Opa, planeta errado!"]

Tenten: Olhem aquele ali não é o prédio? [Mort: Afinal, a Terra só possuí uma cidade, com apenas 100 habitantes. Então, é fácil achar o endereço certo na primeira tentativa.] [D: Estavam vagando por um planeta de Spore, e elas eram as herbívoras.]

Temari: Ele mesmo, eu consigo me lembrar perfeitamente. [Mort: Parece que alguém dava umas fugidinhas do céu, hein?] [D: Tudo pelo sexo.]

Hinata: Vamos entrar? [Mort: Beleza. Quem paga o aluguel?] [D: "Vamos tomar um sorvete antes? Quero polir minhas asas." - ironia.]

Ino: Gente nos precisamos achar um lugar para nos trocarmos nós ainda estamos com nossas roupas. [Mort: Está me dando agonia essa falta de acentos.] [D: É, acho bom tirar a lingerie e colocar alguma coisa mais decente.]

Sakura: A Ino tem razão precisamos nos trocar! [Mort: "Vamos vestir nossas fantasias de furry!"] [D: Começou o diálogo estúpido novamente.]

Temari: Vamos atrás daquela casa aparenta estar velha e sem moradores. [Mort: Que?] [D: "Ali poderemos nos trocar sossegadas e quem sabe, fazer algo mais."]

Hinata: Tem razão vamos la então. [Mort: "Então a policia cercou a casa e descobriu que era um depósito de crack. A casa caiu - no sentido figurado - e as meninas foram presas sem direito a pagar fiança ou mesmo, um julgamento."] [D: Chátô!]

As meninas foram e em um estralar de dedos de Sakura elas trocam de roupas. [Mort: Mais um plágio de w.i.t.c.h. - Procurem um episódio do desenho animado no youtube e entenderão.] [D: Isso já vi nas propagandas. Agora quero uma explicação... Por que foram se esconder para trocar de roupa com um estalar de dedos? Aparentemente a cidade está deserta, já que ninguém viu meninas caindo do céu no meio do dia.]

[Mort: Aqui a autora faz uma pausa e marca em negrito o MAIS importante da fic: as roupas das personagens.] [D: Que divertido! -n]

Sakura: uma saia rosa de pregas e uma blusa tomara que caia branca com um bolero [Mort: Que é isso?] [D: Carnaval! Aê Aê!] rosa e uma rasteirinha. [Mort: *comentaristade moda mode on* Visual de piranha que frequenta micareta. Lixo.] [D: Resumindo: Puta.]

Tenten: Uma calça jeans uma jaquetinha azul e uma sandália. [Mort: Visual barraqueira que se faz de machona. Lixo.] [D: TenTen vestida assim? Não creio.]

Ino: Um vestido ate o joelho azul bebe com fitas de cetim azul marinho e uma rasteirinha azul. [Mort: Visual peruona sem noção do ridículo. Lixo.] [D: Essa roupa deveria ser da Hinata, hein. E por que essa tara por rasteirinhas?]

Temari: Um short jeans uma regata prata e um tênis all star preto. [Mort: Emo. Lixo.] [D: Temari? O que fizeram com você? Pobre Temari!!]

Hinata: Uma calça preta com uma blusa branca e um bolerinho preto e um tênis all star preto. [Mort: Outra emo. Lixo.] [D: "E então ela foi brincar de mímica."]

Sakura: Deu estamos prontas vamos? [Mort: "Que looxo, querida!"] [D: Quem deu?]

Hinata: Vamos! [Mort: Afinal, visual é o mais importante para uma garota. *vomitão*] [D: Filosofia de Capricho. Aê!]

Então as meninas atravessam a rua e chegam ao prédio. [Mort: Ninguém acha suspeito cinco desconhecidas entrarem sem se identificar, né?] [D: Não havia porteiros. Nem pessoas na rua. Nem outros prédios. É como aquela fazenda em Lugar Nenhum do desenho Coragem, O Cão Covarde.] Olham tudo e vão subindo as escadas e derrepente [Mort: "de repente"] [D: +1] ouvem barulhos e se entreolham [Mort: É o que elas mais fazem.] [D: Nota-se.] e sobem correndo as escadas. [Mort: Essa autora usa "e" como conjunção demais.] [D: Por que não voam escada a cima?]

Quando terminam de subir todos os degraus elas param para respirar, [Mort: Sem comentários.] [D: Anjos... Tem certeza?] pois como não eram acostumadas a caminhar devido as assas sentiram-se exaustas de subir a enorme escada. [Mort: Elas não são anjos? Achei que tinham super-podres. Que sem graça.] [D: 'Assas'? Onde foi o churrasco?]

Elas olham e vem o numero do apartamento delas [Mort: "Esse apartamento pertence a Jesus" - Nunca imaginei que a coisa pudesse ser tão literal.] [D: "Vêem".] e se alevantam [Mort: De novo, sua mula?!] [D: Quantos anos, querida?] e vão em direção [Mort: Em direção a que?] [D: Ao infinito.] abrem a porta e adentram no local.

Sakura: Gente vou dar uma olhada la fora para ver onde eram os gritos certo? [Mort: Que gritos?] [D: Pois é... Que gritos? Estavam ouvido vozes?]

Temari: Certo vai la! [Mort: "Que nós vamos chamar uns go-go-boys para a festa de estréia!"] [D: Parece uma das minhas conversas de msn sem noção.]

Sakura então sai do apartamento vai caminhando atentamente, mas ela se agacha para arrumar sua rasteirinha [Mort: É assim que uma verdadeira investigadora age!] [D: Igual aos jogadores de futebol na Copa do Mundo! :D] e uma pessoa esbarra nela a derrubando no chão. [Mort: que coincidência, não? 8D Aposto que vai ser o namorado dela nessa fic.] [D: Foi tudo combinado!]

Quando ela percebe que tinha uma pessoa sobre ela. [Mort: Estupro.] [D: Assédio.]

Mandem review [Mort: Nem fodendo.] [D: Adorei a piada 8D]

Acho que essa fic se superou: a autora não sabe contar até cinco.

Dgray Man E Naruto Qual É Melhor? escrita por Lena_Chan

Já fazia algum tempo que estava querendo ripar uma fic do gênero D.Gray-Man. Confesso que fiquei em dúvida entre várias alternativas... No entanto, escolhi essa por causa de suas notas iniciais e finais. Espero que todos gostem. Da ripagem, claro.

Dgray Man E Naruto Qual É Melhor? escrita por Lena_Chan

Sinopse: Show de humor de D.Gray Man e Naruto....^^ [D: Muito esclarecedor.] (Nate: Super.)

Capítulo 1: dgray man vs naruto!

Olá fãs de Naruto!(e D.gray man) [D: Oi, tudo bom?]

É a Lena-chan com mais uma fic!!!^^ [D: Mais uma? Que merda, hein.]

resolvi fazer uma fic com esses 2 animes/mangás q fizeram mto sucesso no Japão e no Brasil tbm né? [D: Você por acaso viu/leu algum deles?] Porque eu ñ tenho nada melhor p/ fazer... [D: Pelo menos sabemos que escrever você não escreve.] (q motivo besta...¬¬)e tbm para tirar essa cara feia do povo!^^ [D: Se quisesse tirar minha cara feia precisaria de muita prática e de preferência, de não ter sequer começado a escrever essa fic.]
espero q vcs me acompanhem nessa jornada!!!^^ [D: É meu trabalho. Não é como se tivesse muitas opções...]

NOTA= os personagens de D.gray Man,como aposto q tenha mta gente q ñ conheça,vou colocar a personalidade e caracteristicas físicas deles!^^ [D: Tenha dó.]
-------------------------- I...I----------------------------------
-Geralmente...o nome q vem primeiro é melhor...hahaha brincadeira!!- [D: Ai, como você é hilária! -n]

CAP.01:Naruto VS D.Gray Man.^^ [D: E esses emoctions? Nunca te disseram que é proibido viadagens e internetês nas fics?]

Endy-Olá!!!É a Endy-chan com mais uma fic!!!!^^ Minha fic reunindo 2 animes q eu amo de paixão!!!!Vamos dar um Oi bem gostoso pro povo do Naruto!!!!♥ [D: Endy quem? Não era a Lenah não-sei-o-quê? Isso é plágio, por acaso?]
*GRITOS* [D: Silêncio.]
Naruto-Oiiii!!!!!*silêncio* [D: Quê?]
Sasuke-Olá...*mtos gritos* [D: Todo mundo gritando pro emo. Aew!]

Naruto-Pq ñ gritaram p/ mim?õ.õ [D: Porque você não sabe escrever.]
Sasuke-Pq ñ gostam de vc ora!*mtos gritos* [D: Socorro.]
Sakura-Oi povo!!!*assobios* [D: Eca.]
Naruto-Até a Sakura-chan fez mais sucesso q eu!!!T.T [D: Só Lúcifer sabe onde.]
Sasuke-Seu baka...¬¬ [D: Uma cereja muito amarga.]
Kakashi-Olá para todos!^^ *mtos gritos das fãs* [D: Morre.]
Naruto-Não é justo!!!! [D: Aproveita e morre junto.]
Endy-Sejam Bem-Vindos!!!♥ [D: Somente o Conde do Milênio tem direito a usar esses corações!]
Naruto-Valeu Endy!^^ [D: Quê?!]
Endy-Não falei com vc Naruto!U_U [D: ¬¬]
Naruto-Mas eu sou o principal!¬¬ [D: Jura?! Então porque a história gira em torno do Sasukemo?]
Sakura-Obrigada,é um prazer Endy!^^ [D: Falsária.]
Sasuke-Tanto faz...¬¬ [D: Idiota.]
Endy-Que nada!Ah Sasuke!Vc continua o mesmo chato de sempre!!^^ [D: Uma vez estava indo pra padaria e encontrei uma nota de dez reais no meio do caminho...]
Naruto-Vamos logo Endy!!!Quero acabar logo com esses caras q acham q são melhores q agente!!!Ò.Ó
Endy-Hahahaha,calma ai menino laranja!^^ [D: E então eu me abaixei para pegar a nota. Não sou otário pra deixar dez reais dando sopa...]
Naruto-Menino laranja?õ.õ Gostei!^^ [D: E então alguns minutos depois fui roubado. E além da nota de dez reais que havia encontrado, levaram meus tênis.]
Endy-eu hein...^^ [D: No dia seguinte fui só de meia para escola, pois não tinha outro par de calçados.]
Kakashi-Hahaha não ligue.. [D: E então eu comi pudim.]
Endy-Vamos lá!!!!Vamos dar um Oi bem forte pro povo de D.Gray Man!!!
*GRITOS* [D: Rola secso?]
Allen-Ah!Obrigado,obrigado!!!*gritos das fãs*[D: A elite de Twilight estava lá.]
Lenalee-Olá!!!^^*gritos* [D: Uh.]
Lavi-E ai pessoal?Tudo belezinha??*mtos gritos*[D: Tipo... Qual a utilidade dessas introduções?]
Kanda-Ai...fala sério...oi p/ todos!*fãs gritando*[D: Para início de conversa: ele sequer teria aparecido.]
Endy-^^ [D: Morre =D]
Naruto-Fizeram mais sucesso q agente! [D: Duh.]
Sasuke-Mas sucesso q vc pelo menos!¬¬
Endy-Sejam Bem-Vindos!!^^
Allen-Obrigado!!^^
Lenalee-Sim,é um prazer! [D: Lavagem cerebral nos personagens... Que sacanagem.]
Lavi-Claro,né Yu?
Kanda-Já falei p/ ñ me chamar de Yu...¬¬ [D: Nesse momento ele teria destruído o estúdio do programa.]
Endy-Kanda...eu posso?*.*
Kanda-afe...pode. [D: Ele teria dito não.]
Endy-Ah!!!obrigadaaa!!!*abraça*
Kanda-de nada...¬¬ [D: Ele a teria matado por causa do abraço.]

Naruto-Ela ñ quiz me abraçar!T.T
Sasuke-Quanats vezes vou ter q falar?Ninguém gosta de ti!¬¬
Naruto-Calado!U_U
Endy-Bom...vamos começar!!!^^ [D: *Torcida do Corinthias Gritando*]
Naruto-Legal!!!Manda ver!!!
Allen-Isso!!^^

CONTINUAAAA.....^^ [D: Quê?! Acabou quando ia começar? WTF?!]

PERSONALIDADE DO POVO D.GRAY MAN) [D: Afinal, os amantes do fandom não conhecem de modo algum os personagens!]
(-Allen Walker :principal do anime,americano(eu acho,ñ me lembro XD) [D: E ainda diz ser fã? Ele é britânico, para sua informação.] tem 15 anos,cabelos curtos e brancos,altura mediana,menino mto alegre e bonzinho [D: Até que se prove o contrário.],sua arma é seu braço direito,cicatriz no olho direito,oq faz ser mais uma arma,costuma se assustar com qualquer coisa.) [D: Quê? Allen é um covarde e não estou sabendo? Você por acaso leu o mangá ou sequer viu o anime?!]
(Lenalee Lee : secundária [D: Também é principal.],chinesa,menina de 16 anos,alta,cabelos verdes bem escuros,é a mais norma [D: Alguém queima o computador dessa menina. Ou a própria menina, de preferência.]do grupo,felizinha [D: Ela não aperta espaço e ainda escreve errado. ARG!],tem um irmão mais velho a adora mto ela [D: "a adora mto ela". É.],suas armas são suas botas,amenina chuta! [D: Na verdade, em seu episódio de apresentação do anime, deixaram claro que suas botas fazem com que ela "plane", "voe" ou "flutue", como preferir, como uma graciosa borboleta.] ^^) [D: -n.]
(Lavi:menino secundario [D: Cadê o espaço, desgraça?!] ,tem 18 anos,seu sobrenome e nacionalidade são desconhecidos [D: Parcialmente errado, noob.],aaltura [D: Pilhas AA?] mediana,doidão,ele é mto divertido,fala tudo quanto é bobagem engraçada [D: Poupe-me.],cabelos ruivos alaranjados [D: Pensei que eram ruivos negros.],sua arma é o martelo,apelidou Yu Kanda de Yu. [D: Yu é o nome do rapaz. Não percebeu isso? Otária.]
(Yu Kanda :segundo principal [D: Ah, está explicado. Mais uma autora que acha que rola um yaoi entre Allen e Kanda. Por isso classificou apenas ele como outro principal.],nacionalidade japones,menino de 18 anos,alto,cabelos azulados bem escuros [D: Alguém mata pelo amor!],sua arma é a katana,é mto sério{mas eu amo ele!XD} [D: Foda-se. Ninguém te perguntou.],sua personalidade é de sério [D: Já não disse isso?],Sasuke se prefererem [D: Quê? Alguém traduz?],fica bravo e ñ gosta de Allen,odeia o apelido q Lavi lhe deu,Yu [D: AGAIN: YU É O NOME DELE, DESGRAÇA!].)fim [D: VÁ PARA OS QUINTOS DOS INFERNOS!]

É isso ai pessoal!!!!espero q tenham paciencia p/ me acompanhar nessa jornada!!! [D: Não chego nem perto de um deus para ter paciência para ler isso. Caso não tenha notado, perdi o controle no final.] obrigada por erem! [D: Continue engolindo letras/palavras e usando internetês que você terá um grande futuro!]Prometo me esforçar para agrada-los e fazer desta uma fic mto engraçada!!! [D: Só Lúcifer sabe onde isto chega a ser engraçado.] ^^[D: QUE DESGRAÇA DE EMOCTIONS!]
BJS a todos os fãs de NARUTO E D.GRAY MAN!!!!!!!♥♥♥ [D: Tchau. Vê se me faz um favor e pula de um penhasco. Beijos.]

Acompanhante De Luxo escrita por maryhellyp

Clicando aleatoriamente, olha a porcaria que encontrei hoje. Fiquei chocada que essa coisa tem 46 reviews.

Acompanhante De Luxo escrita por maryhellyp

Sinopse: "Precisa de companhia? Telefone e nós mandaremos para você um belo acompanhante para suas horas de solidão." [Mort: Ou seja, prostituição.] [D: E se eu quiser um cadáver para passar minhas duas horas de solidão? Necrofilia é o que há!] (Nate: Prefiro voyeur.)
A simples idéia de pagar a um homem para que ficasse ao seu lado era uma loucura! [Mort: Como a fic foi marcada como "lemon", acho que ela vai contratar vários caras e ficar assistindo eles se comerem.] [D: Ou seja, prostituição. +1] (Nate: Sexo sadômasô.) Ou talvez... uma solução! [Mort: Mais uma fic em que um macho é a solução de todos os problemas!] [D: E as mulheres não tem valor algum. Bonito!] (Nate: Lindo demais.)
fic: sasuke e sakura (Nate: Achei que era o Bozo e a Xuxa.)

_________


Protocolo [Mort: Você quis dizer "Prólogo" - google sobre a autora dessa fic.] (Nate: Mais uma autora semi-analfabeta.)

Após seu casamento sakura [Mort: Nome com letra minúscula.] (Nate: Jura? Eu não sabia!) descobriu que seu marido essa [Mort: "era" - Não te ensinaram diferenciar "r" de "ss" menina?] (Nate: Aposto que ela nem foi pra escola.) um cafajeste em plena lua de mel. [Mort: Só na lua-de-mel, antes ele era virgem.] (Nate: Jura? Dessa eu não sabia...) Ela o escutou falando no telefone com sua amante. [Mort: A amante da Sakura? 8D] (Nate: Legal, dessa eu não sabia mesmo 8D) Dizendo que o único motivo de casar com sakura foi o dinheiro. [Mort: Então, se deu mal.] (Nate: Sefodeutrouxa.)

Após isso eles tiveram uma briga [Mort: "Aí fizeram sexo selvagem sado-masoquista e FIM".] (Nate: Já acabou? Legal.) e Lee seu marido [Mort: Bruce Lee?] (Nate: Mas ele não morreu?! O_O) saio [Mort: "saiu".] feito um louco, após alguma horas os policiais vieram informar a sakura [Mort: Até parece que a policia fica dando recado.] (Nate: Até parece mesmo.) que ele tinha morrido num acidente de carro. [Mort: Eu ri.] (Nate: Eu ri +1)

Após isso sakura decidiu apenas trabalhar e nunca mais pensar em homens na sua vida [Mort: "Aí ela teve uma carreira de sucesso, arrumou uma namorada e elas foram muito ricas e felizes. Fim."] (Nate: Eu não acredito mais nesse seu "fim". Eles me fazem felizes pensando que já acabei de ripar essas merdas.) pois achava que todos eram iguais a seu ex-marido. [Mort: Ah, vá... Nem chegaram a consumar o casamento.] (Nate: Fato.)

***

Capítulo 2 [Mort: Continuei só porque o "protocolo" foi curto demais, porém estou com um pressentimento ruim.] (Nate: Eu tenho que continuar?)

Em vez de concentrar-se no trabalho [Mort: "Ela ficava pensando naquele consolo rosa e gigante que tinha emprestado do Near na outra fanfic."] (Nate: Rosa e purpurinado, não esqueça), passava o tempo cada vez mais preocupada com o fim de semana. [Mort: Não disse que estava pensando no consolo?] (Nate: Eu ri.) Alguma coisa na atitude de Naruto tinha dado a entender que tentaria forçar os acontecimentos e caso recusasse o convite, como reagiria Hinata? [Mort: O que raios?] (Nate: WTF?) A pobre Hinata que perdera seu bebê tão esperado pouco antes da hora do nascimento? [Mort: Poxa, essa autora sacaneou o Lee, que é um personagem super bacana, agora faz isso com a Hinata... Muito cruel, ainda mais quando sabemos que é tudo desculpa para uma orgia gay com a Sakura no meio.] (Nate: Eu ri de novo.)

Uma tarde, quando saía do escritório, mais tensa do que nunca, um anúncio perto do metrô chamou sua atenção. [Mort: "Escolas de Português - Venha já aprender a escrever!"] (Nate: "Ligue já para o Seu Creysson!")

"Precisa de companhia? É só telefonar - e nós proporcionaremos a você - homem ou mulher - um acompanhante para ocasiões especiais." [Mort: Prostituição.] (Nate: Guerra civil.)

Será que era para valer, ou haveria alguma coisa por trás ? [Mort: Por trás? Empresa de prostituição? - Essa autora é uma brincalhona... pelo menos, eu ri.] (Nate: Mentes maliciosas em ação.) E por que estaria pensando nisso ? [Mort: Falta de pinto?] (Nate: Falta de dar.) A simples idéia de contratar um acompanhante era uma loucura! [Mort: Ui, mona! Se solta amiga e jogas as pernas pro ar!] (Nate: "Abra as pernas" seria um termo mais apropriado.) Ou talvez... Por que não? [Mort: Quer bons motivos? Aids, herpes, gonorréia, hepatite B, sifílis, HPV, etc...] (Nate: Uma gravidez de quadrigêmeos siamêses e com câncer...) Seria com certeza um modo de manter Naruto a distância e sem maiores complicações. [Mort: WTF?] (Nate: WTH?) Se convidasse algum de seus conhecidos, podia ser mal interpretada e arranjar outro problema... [Mort: Convidar pra que? Para fazer sexo pago?] (Nate: Pra dar o rabo sem compromisso.)

Amadureceu a idéia durante a noite [Mort: "enquanto se masturbava pensando em 30 cm de puro pecado."] (Nate: Wow.), mudando de opinião a cada minuto. Era ridículo, absurdo, mas tentador. [Mort: Oh, não diga.] (Nate: Foi a toxina da tinta rosa que acabou com o cérebro dela.) Não seria a solução ideal? [Mort: Essa autora explica tudo na sinopse, aí quando chega na fic, não diz o que está acontecendo e o leitor não entende nada. Troféu PQP para ela.] (Nate: Morra, autora.) Depois, não teria nada a perder se procurasse maiores informações. [Mort: "Iria ver o catálogo de machos."] (Nate: "Iria caçar alguém pra fodê-la.")

Ficou admirada ao descobrir, na lista telefônica, que a agência estava surpreendentemente bem localizada, [Mort: É, não é um puteiro sebento de periferia, é uma "casa de massagens" em um ponto de alto nível, onde empresários pagam pelo que a maioria das pessoas sensatas acharia nojento fazer.] (Nate: Por isso eu digo que ela não tem mais cérebro.) e achou bom sinal. [Mort: Eu acho que essa autora tem fantasia com prostíbulo.] (Nate: Aposto que ela se acha a dona.) Não tinha muitas alternativas. [Mort: E o vibrador? 8D] (Nate: Cor-de-rosa purpurinado, baby.) Ou ia sozinha para a casa de Hinata e enfrentava o cerco desagradável de Naruto, [Mort: Ele acabou de perder um filho e está arrastando asa pra dondoca aí? Que tosco, hein?] (Nate: Gay.) ou arranjava um modo de investigar a seriedade desse serviço e, [Mort: Serviço serissímo. Orgasmo garantido ou seu dinheiro de volta.] (Nate: Hein?) se tudo corresse bem, contrataria alguém. [Mort: Se tivesse um homem suficientemente dotado para satisfazê-la.] (Nate: Se tivesse um macho com 30 cm.)

Simples! Por que ficar tão cheia de dúvidas e escrúpulos? [Mort: Viu? Dar não dói. 8D] (Nate: Eu ri.) É claro que sentia vergonha de passar por uma mulher que precisava pagar por companhia, [Mort: A gente sabe que tu é encalhada, não precisa ter vergonha. ;*] (Nate: Mais do que óbvio.) mas suas razões não eram da conta de ninguém. [Mort: Até porque, é óbvio, né?] (Nate: Você acha?) Além de tudo, o assunto seria discutido apenas entre ela própria e a agência. [Mort: Trepou, pagou, foi embora.] (Nate: Simples.) Uma pequena humilhação não faria tanto mal, desde que pudesse estar com Hinata e evitar maiores constrangimentos para si mesma. [Mort: Que ridículo, vai lá de uma vez e para de frescura! Parece que está achando que impressionar o bofe é mais importante que ajudar a amiga!] (Nate: Puta paga.)

Por pura coincidência, um dos seus encontros no dia seguinte era nas proximidades da agência de acompanhantes. [Mort: Conveniente. Gente, acho que essa autora estuda na mesma escola da moça do "monstrando", elas tem um estilo terrivelmente parecido de cagar, digo... escrever.] (Nate: Hein?) Ao sair do prédio, onde acabara de conquistar mais um cliente importante para sua firma, [Mort: começo a achar que a empresa da Sakura também é de prostituição.] (Nate: Eu ri.) sentiu-se mais encorajada a atravessar a rua e a executar seus planos. [Mort: Nossa, isso foi brochante pra caralho, sério.] (Nate: Agora preciso de viagra D:) Não havia ninguém no belo hall de mármore do edifício [Mort: "decorado com tapeçaria vermelha e estátuas gregas em posições insinuantes."] (Nate: Rachei.) e, enquanto esperava o elevador, Sakura alisava ansiosamente a saia do seu novo conjunto. [Mort: FAIL.] (Nate: FAIL +1) Assim que saiu do elevador no terceiro andar, viu a porta da agência aberta [Mort: Ahn?] (Nate: WTF?) e um homem alto que estava debruçado sobre uma escrivaninha. [Mort: Acho que o problema dessas fics é que a galera escreve achando que é filme... Aí fica tudo recortado, porque a autora visualizou a cena quando escreveu, mas não conseguiu descrever seu pensamento por completo. O.o Estou meio intelectual hoje.] (Nate: Meio? O.o)

O estranho levantou os olhos [Mort: Medonho.] (Nate: Bizarro.) para Sakura, examinando-a detalhadamente dos pés à cabeça. [Mort: Confundiu ela com uma puta procurando emprego que eu sei!!!] (Nate: Puta paga.) Ela sentiu o rosto afogueado diante daquele olhar insolente, que parecia analisar cada parte de seu corpo com visível prazer. [Mort: *vomita o jantar*] (Nate: *vomita o almoço*)

- Minhas desculpas - ele murmurou, finalmente, [Mort: "Com essas peitolas, não dá. Volte aqui depois de implantar uns melões."] (Nate: "Eu achei que você era um travesti.") com a voz melodiosa de um locutor de comercial de tevê, [Mort: "Essa mocinha que sabe o que quer vai aprontar uma confusão do barulho nesse inferninho bacana" - Narrador da Sessão da tarde sobre essa fic.] (Nate: Eu imaginei a voz do Pedro Bial.) ao ver que a expressão dela estava algo transtornada. [Mort: Esse trecho foi escrito pelo beta reader, só pode.] (Nate: Eu tenho certeza disso.)

- Não adianta fingir que está arrependido por ter-me insultado. [Mort: Ahn? O que raios?] (Nate: WTH?)

- Verdade? E como consegui essa façanha? [Mort: "Mina, tu é chata, hein? Já não falei para ir embora?"] (Nate: "Vai implantar uns melões, tábua de passar roupa.")

- Olhou-me como se eu fosse uma mercadoria exposta em uma vitrine e ainda achou que consertaria tudo com um simples pedido de desculpas. [Mort: É claro, aí é um p-u-t-e-i-r-o!!! O que você acha que é? Festa da uva?] (Nate: Pré-maternal!)

- Oh, acho que fui mal interpretado. Se pedi desculpa foi porque notei que ficou embaraçada. [Mort: "Vou chamar os seguranças, sua despeitada sem educação!"] (Nate: "Vou chamar o Ricardão.")

- O quê?! Não estou de forma alguma embaraçada, apenas aborrecida! Como reagiriam os homens se as mulheres os encarassem como... [Mort: Algumas encaram.] (Nate: Facto.)

- Como meras mercadorias expostas em uma vitrine? [Mort: Essa autora não respeita a pontuação. Obrigada.] (Nate: Perfect.) Ele sorriu. - Mas, ainda não sei o que a traz aqui, senhorita... [Mort: "Vim pela grana, porra. Quem que eu tenho que chupar?"] (Nate: WTF?)

- Senhora Haruno. [Mort: Ela se faz de tiazona. Tenho medo.] (Nate: Quantos anos o bagulho tem?) Estou aqui para me informar a respeito dos serviços oferecidos pela agência. [Mort: "Quero um homem e que seja caralhudo."] (Nate: "E tem que ter 30 cm ou não rola.") - Falou com segurança, mas começava a duvidar da solução que encontrara para seu problema. [Mort: "De repente ela percebeu que tudo que ela precisava era de uma mulher."] (Nate: "E bem peituda.")

- Fala da agência de acompanhantes? – disse com renovado interesse, aparentemente intrigado. [Mort: Notou que a coroa tem grana, né? Aliás, a ironia é grande: ela perdeu o marido porque ele era um golpista interesseiro e agora, vai pagar para ter um macho e está se achando super esperta.] (Nate: E nem é loira.)

- Existe alguma outra por acaso? - Sakura replicou, com os nervos à flor da pele. [Mort: "Na verdade... Temos uma empresa de venda de orgãos no mercado-negro, outra de lavagem de dinheiro e um setor especializado em entorpecentes ilícitos. Digite o número para sua opção, por favor."] (Nate: "Ah, temos também a agência de vendas de armas ilegais e a de carros roubados.")

Este homem parecia querer penetrar nela, [Mort: Essa autora usa expressões péssimas nos piores momentos.] (Nate: WTH? O_O) dissecando cada parte de seu ser. [Mort: Sexo gore bizarro. A Nate tem que ler isso!] (Nate: Eu ajudo! Eu ajudo! *dando pulinhos feito Twilovers na estréia do novo filme* Corto a cabeça ou o quê? Eu tenho experiência nisso. Quer que eu mostre a lista de corpos? =P) Estava acostumada a ser olhada com um certo respeito, no mínimo por causa de sua reputação e fortuna. [Mort: Ela admite que só atrais interesseiro, pelo menos...] (Nate: E tem que ser bem gostosos.) Mesmo quando desejavam flertar com ela, os rapazes que conhecia não ousavam ser assim tão descarados e frios. [Mort: "Ela estava cercada de molengas. Precisava de um homem duro. Urgentemente."] (Nate: Compre viagra.) Aquele homem lembrava um desses atores que se vê na televisão, dirigindo caminhões ou realizando façanhas maravilhosas. [Mort: A autora tem tara pelo Arnoldão!!!] (Nate: Wow!) Era alto, forte, com cabelos escuros e olhos com uma cor parecida com onix, [Mort: Ah, é o Rambo, então.] (Nate: Bill Gates?) e provavelmente muito requisitado pelas mulheres. [Mort: Estilo ator pornô? Faz sentido nessa fic.] (Nate: E pegue um dublador escroto do SBT.) Mas não fazia, definitivamente, seu gênero. [Mort: "No fundo, no fundo, ela sabia que queria mesmo uma mulher com algo a mais."] (Nate: Com vibrador?)

- Você é sem dúvida uma mulher bonita, mas não acredito que seja capaz de fazer muitos amigos com essas maneiras nada delicadas. Se está procurando emprego, sugiro que... [Mort: Aah! Advinhei!] (Nate: Eu ri!)

- Eu procurando emprego? Quem pensa que eu sou? [Mort: Uma vadia que fala gritando?] (Nate: Uma puta de esquina?) Estou aqui a procura de um acompanhante! [Mort: Oh, nossa, que revelação bombástica!] (Nate: Hein?)

- Um acompanhante? [Mort: Não, três.] (Nate: Suruba.) - Ele parecia cada vez mais surpreendido, embora escondesse rapidamente sua perplexidade. [Mort: "Afinal aquela era uma empresa voltada ao público homossexual. Se bem que, olhando de perto, aquela mulher devia ter algo escondido debaixo da saia."] (Nate: Ator pornô detected.) - Que tipo de companhia pretende obter aqui, sra. Haruno? [Mort: Um pinto.] (Nate: E de 3o cm.) Espero que entenda que esta agência é altamente respeitável e não se presta a... [Mort: Claaaaro. E Papai Noel, como vai?] (Nate: Eu vi a Sininho.) - Parou diante do protesto furioso de Sakura, acrescentando: Afinal de contas, é uma mulher casada. [Mort: Mas o bofe não morreu?] (Nate: Fantasma do Bruce morreu de novo?! O_O)

- Sou viúva, e gostaria de falar com o diretor. [Mort: Na Índia ela teria que ter morrido junto.] (Nate: Se jogaria no Ganjes (?))

- Nesse caso terá de voltar na próxima semana. Ele está de férias no momento. [Mort: "Vai, vai embora sua barraqueira!"] (Nate: "Cai fora, porra!")

- Na próxima semana?! Seria tarde demais!

- Não exatamente - Sakura hesitava. [Mort: A Sakura está falando sozinha.] (Nate: Esquizofrênica.)

- Compreendo. Bem, se me disser exatamente o que deseja... [Mort: Óbvio que é um macho, né?] (Nate: Vai saber.) - Apanhou uma folha de papel e baixou a cabeça, como se preenchesse alguma coisa. [Mort: "Ela parece ser meio rodada, mas acho que com apenas uma dose de sedativo, podemos retirar os orgãos sem maiores problemas. Favor, extrair a língua primeiro."] (Nate: Eu ri.)

Sakura notou, a contragosto, que seu cabelo escuro era espesso e maravilhosamente sedoso. [Mort: Notou a contragosto? Sei. Autores trash adoram isso.] (Nate: Hein?) Já estava arrependida de ter vindo a esse lugar. [Mort: "Certamente não era normal haver uma caixa de gelo e sal debaixo da mesa do atendente."] (Nate: Supernatural mode on?) Se pudesse, escaparia dali correndo, mas tinha medo de fazer um papel ridículo. [Mort: É assim que se morre mais cedo.] (Nate: Twilight detected.) Apesar de o rosto dele estar agora sério e compenetrado, desconfiava que interiormente estava rindo dela, com a maior desfaçatez. [Mort: Coisa mais chata.] (Nate: Eu também riria. Aliás, estou rindo!) Bem, não iria deixar-se envolver. Aquilo era um encontro de negócios, puro e simples. [Mort: "Era só sexo, afinal. Ela estava criando teia de aranha já, mas ainda assim, não podia parecer tão ansiosa..."] (Nate: "Aí o prédio explodiu e todo mundo morreu. Fim.")

Rapidamente, deu-lhe uma versão melhorada do que pretendia. [Mort: Ahn?] (Nate: Quer saber? Vou dar pro Lúcifer que é o melhor que eu faço. Depois eu volto.)

- Quer dizer que deseja um acompanhante para um fim de semana em casa de uma amiga casada? E o motivo alegado é que a reunião não seria divertida apenas com três pessoas? [Mort: Nem um pouco suspeito, né?] (Nate: Hein?)

Sakura não tinha a menor intenção de dar maior explicações. O que contara já era mais do que suficiente. [Mort: "Minha amiga tem um corpo sensual, olhos doces e seios firmes e redondos. O marido dela tem cabelos dourados, é sarado e safado. Eu não dou conta sozinha, por isso..."] (Nate: WTH?)

- Não tem amigos que possam preencher essa função? [Mort: Não, ela é uma loser que fica se roçando em um consolo rosa enquanto come chocolate e assiste TV.] (Nate: Você acabou de descrever o Mello.)

- Hinata adora arranjar casamento. Assim, achei melhor procurar um estranho para evitar complicações posteriores. [Mort: É, ela acabou de perder um filho, vai estar toda empolgada para casar amigos.] (Nate: Perfect.)

- Claro. - A expressão dele dizia exatamente o contrário, [Mort: Essa história furada diz exatamente o contrário. E é óbvio que vai acontecer o contrário.] mas Sakura manteve-se firme em sua decisão de não se abrir mais do que o necessário. [Mort: Mais uma expressão que ficou horrível. Por trás, penetrar, se abrir... É realmente pornografia barata, meus caros!] (Nate: E eu nem tinha notado!) Logo em seguida compreendeu que subestimara sua inteligência ao ouvi-lo dizer:

- Será que este acompanhante não serviria também de guarda-costas, para qualquer eventualidade? [Mort: "Será que esse acompanhante não serviria de amante, para qualquer eventualidade?"] (Nate: Rapidinhas com Lúcifer são realmente gratificantes. Melhoram o meu humor! =P)

- Guarda-costas? - Escute, senhor... se não estiver interessado em minha proposta, então acho melhor me retirar. [Mort: Que tosco, essa fic é muito chata e demorada!] (Nate: Guarda-costas? Achei que fosse um pouco mais embaixo...)

Alguma coisa nesse homem despertava-lhe o desejo violento de agredi-lo. [Mort: Sadismo. É um fetiche.] (Nate: Acho que ela tá querendo apanhar. Masoquista.) Talvez fosse a forte sensualidade que emanava dele, e que ela desprezava profundamente. [Mort: Ela vai amarrar o cara na cama e chicotear *_* Quero ver!] (Nate: Será que ele morre? *_*)

- Não quis ofendê-la. Queria apenas saber exatamente o que deseja. [Mort: PQP! Desde o começo da fic nós sabemos que ela quer um ma-cho!!! Porque é uma inútil que não sabe se virar sozinha! *indignada*] (Nate: Porra, o cara deve ser igual a autora da fic. Intelijegue.) Deve imaginar que uma agência como a nossa às vezes recebe solicitações que não pode atender. Somos procurados por pessoas de todo tipo. [Mort: Imagino os tipos.] (Nate: Essa eu passo.)

- Tudo o que quero é um acompanhante para o fim de semana. Nada mais! [Mort: Sei.] (Nate: Puta grátis.)

- Bem, nesse caso, sra. Haruno, estou certo de que poderemos satisfazê-la. Não quer me dar seu endereço? [Mort: Caralho, demorou tudo isso pra nada?] (Nate: Exatamente.)

Sakura notou, que ele mais uma vez se admirava, ao ver que ela morava num local tão elegante. [Mort: Ah, vai. Até parece que não vai só empresário nesse lugar. Estranho que o cara sabia que ela era casada, mas não saia que era milionária?] (Nate: Acéfalo.) Talvez aumentasse o preço por causa disso, pensou com cinismo. [Mort: Não, frô. O preço da foda é tabelado!] (Nate: Nada como uma boa trepada de graça.)

- Precisa de um carro? [Mort: Eles alugam carros também? Isso é um puteiro ou a máfia?] (Nate: Deve ter alguém morto dentro do porta-malas. Ou do porta-luvas. Vai saber.)

- Prefiro usar o meu. Vai conseguir alguém? - Não pôde evitar uma nota de ansiedade na voz. [Mort: "Hum, espero que seja um moreno alto e bem dotado."] (Nate: "Muito bem dotado.")

O que estava fazendo não a agradava absolutamente, mas já fora muito longe para recuar agora. Enfrentou os insolentes olhos, procurando disfarçar da melhor forma possível o constrangimento e a raiva que sentia [Mort: Aí vai aparecer esse atendente na hora do encontro e eles vão transar até sangrar e fim.] (Nate: "Aí chega a gangue rival e mata todo mundo. Fim.")

- É tão importante assim para você? [Mort: Ela não faz sexo a alguns anos, o que você acha?] (Nate: Tá na seca.)

- Muito importante - respondeu lentamente, já irritada. [Mort: Quem responde lentamente é autista.] (Nate: Então eu sou autista e esquizofrênica e não sabia! O_O)

- Imaginei que seria. A que horas deseja que o nosso homem a procure? [Mort: Nosso homem? Seeei...] (Nate: Hun, essa frase pegou muito estranho...)

Sakura acertou todos os detalhes, respirando aliviada ao sair do escritório, dez minutos depois. [Mort: E o capítulo termina aqui. Chato e sem-sal. Nem teve putaria para animar um pouco, que droga!] (Nate: Acabou?! Glória ao Grande Senhor da Escuridão! \o/)

Pelo menos a autora não deixou nenhum recadinho do coração para os leitores...