Eu Odeio Você!!! escrita por magulosa_tmj

Faltava uma fic da Turma da Mônica jovem aqui. Meus ídolos infantis foram transformados em ícones adolescentes idealizados. Claro que isso é uma bomba na mão de autores trash. Quem diria que um dia as meninas sentiriam tesão pelo Cebolinha?

Eu Odeio Você!!! escrita por magulosa_tmj

Sinopse: Depois de muito lutar contra, [Mort: Contra o que?] [D: Gaspar.] (Nate: Alfredo.) Cebola resolve declarar a Mônica. [Mort: Alguém lembra das cenas impossíveis nas revistinhas dos anos 90?] (Nate: Vagamente.) Mas parece que a dentuça tem um amor. [Mort: A Mônica virou uma gorda furry que se veste de coelha em convenções de losers. - Isso sim que daria uma boa história.] [D: O amor da Mônica é o Sansão.] (Nate: E ninguém sabia disso?) Um "desconhecido da turminha" surge para domar a dentuça. [Mort: "Para comê-la direito."] [D: Indeed.] (Nate: Sexo seguro?) Sem aceitar que foi esquecido, Cebola declara abertamente guerra contra Mônica. [Mort: Emo.] [D: Cebolinha já é feio. Cebola, então..] (Nate: No coments.) No fogo cruzado [Mort: Metáforas de guerra para relacionamentos é tão... trash!] [D: É a juventude desse país culto. -ironia] (Nate: Posso ir dormir?) estão os namorados Magali e Cascão que após seis meses de "paraíso" [Mort: A Magali não namorava o Quinzinho, filho do padeiro?] [D: Pensei que o paraíso fosse mais limpo..] (Nate: Fomos enganados?) começam a lidar com a rotina do namoro. [Mort: Cascão começando a broxar aos 15 anos de idade.] (Nate: LOL) E um antigo amor vem atormentar Magali. [Mort: A volta do filho do padeiro! 8D] [D: É um filme de terror? D:] (Nate: Zumbis.) Carmem apesar de estar bem com o namorado sofre em relação aos pais. [Mort: Nada como a adolescência para trazer a história personagens "tapa-buraco" das revistinhas antigas.] [D: Né?] (Nate: A-DO-RO! /ironia) Dorinha também sofre, esta com dificuldades de lidar com sua deficiencia visual. [Mort: Personagem politicamente correto transformado em "drama pronto".] [D: Por que só agora com dificuldades?] (Nate: Fail.) Denise acha um principe que vira sapo. [Mort: Huhuhu, como você é hilária! D8] [D: A Princesa e o Sapo só vai estreiar dia 12, amor.] (Nate: Cuma?) Titi começa a perceber que a vida não é apenas diversão [Mort: Vai trabalhar de chapeiro no McDonalds.] [D: E ir à falência.] (Nate: Morrer atropelado por um caminhão não seria muito bacana... eu acho.) e Marina que nem todo conto de fadas é para sempre. [Mort: Marina não era a menina desenhista avoada?] [D: Não entendi essa frase. "e Marina que nem todo", quê?!] (Nate: WTF?) Paralelo a isso [Mort: Então não tem nada a ver com nenhum dos personagens citados, certo?] [D: Amém!] (Nate: Doim?) uma turma chega no bairro para esquentar mais o clima [Mort: Pelo menos não é crossover com Twilight.] [D: Talvez seja. Ou então pegaram a Molecada da Rua de Baixo da Turma do Bairro, ou então talvez a TRUB de Disney Cruj.] (Nate: Hein?) e a galera se envolve com um bando de deliquentes. [Mort: Bando de drogados, cheiradores de gatinho.] [D: Coitado do Mingau!] (Nate: Pô, ele é o melhor personagem!)

Não entendeu? [Mort: Na verdade... não.] [D: Era pra entender?] (Nate: What?)

Então entre e acompanhe [Mort: Prefiro evitar a fadiga.] [D: +1] (Nate: +2) uma comédia romantica [Mort: Trash. Aliás, o certo é "romântica".] (Nate: Epic Fail.) com pitadas de suspense e ação!!! [Mort: Novela adolescente.] [D: Novela adolescente era Chiquititas. Acredito que haja outra definição para isto.] (Nate: Carrossel era mara. Melhor que isso, pelo menos.) O dia-a-dia de uma turma de amigos jovem. [Mort: "Jovens" D8] (Nate: Damn.)

Capítulo 1

Vila Abobrinha [Mort: Ou seja, qualquer lugar aleatório] [D: So damn funny! -n] (Nate: -q), fevereiro de 2010. [Mort: Back to the Future 8D] (Nate: Eu assisti esses dias...)

A grande área verde era ocupada por um enorme trator que estava parado há algumas horas. [Mort: Imaginei um trator do tamanho de um campo de futebol.] [D: Como pode?!] (Nate: Pura mágica.) O condutor cochilava no comando [Mort: E eu cochilo na leitura dessa fic.] [D: Motorista seria melhor, sabe?] (Nate: Cochilei.) enquanto uma grande discussão se desenrolava em volta do veículo. [Mort: "Era a competição de correr em volta do trator".] [D: A Maratona da Vila Abobrinha!] (Nate: "Lombardi morreu, vocês sabiam?") Dois jovens de 18 anos. [Mort: Sexo gay?] (Nate: Sexo selvagem.) Um loirinho [Mort: Ui.] [D: Vide Naruto.] (Nate: Não era o... esquece.) de olhos claros e pele alva. Vestia-se como um “mauricinho country” [Mort: "mauricinho country" é realmente um pleonasmo...] [D: Olha só, não devia ter um ponto ali.], com direito a chapéu de cowboy e botas, tinha uma postura empertigada. [Mort: "ê, cowboy viado!] [D: Meio óbvio, já que era um cowboy, não?] O outro era bem mais humilde. [Mort: "O outro era pobre."] [D: "Um mendigo qualquer".] Uma calça jeans velha, uma regata tão velha quanto à calça e uma blusa de botão aberta, esgarçada. [Mort: Quase um grunge...] [D: Esgarçada? Não tenho certeza se essa palavra existe D:] Um boné vermelho desbotado [Mort: "Com a estrela do PT estampada."] [D: Começou a apelar pra Hora do Recreio.] e chinelo de dedo arrematavam seu visual. [Mort: Interessante que roupa é tudo que a autora tem para diferenciar a classe social dos personagens. Mais interessante é ela descrever todos os detalhes da roupa... Não bastava dizer que eram surradas?] [D: Ela quer preencher o espaço vazio, senão a fic teria menos de 100 palavras e a pobre autora não ganharia seus pontinhos de experiência.] Os cabelos eram negros, assim como os olhos a pele queimada de sol [Mort: A pela era negra como os olhos e os cabelos? Ou faltou uma vírgula, afinal negros são proibidos em fics? (Sinto muito, mas alguém aqui já viu personagens negros em fanfics?)] [D: Crepúsculo não poderia ser tomado como exemplo? Stephenie Meyer adotou seus transformistas como a classe inferior aos humanos e olha só que mara: todos são negros ou mulatos! :D] e as mãos cheias de calos denunciavam que [Mort: Frase super mal construída, viu?] [D: "Ele batia demais."] era um trabalhador da roça. [Mort: MST.] [D: Onde está o Chico Bento?] Mesmo sofrido não deixava de ser bonito. [Mort: Espero que vocês lembrem que o Chico Bento tem nariz de tomate e é dentuço.] [D: É ele mesmo? :O] Encaravam-se com verdadeiro ódio. [Mort: Briga de foice!] [D: Hein? Acho que fiquei tão distraído com as roupas que nem percebi o que se passava.]

Próximo deles uma equipe de TV registrava a batalha entre Genésinho, filho de um dos maiores fazendeiros da região, contra um jovem trabalhador rural, [Mort: "Eles estavam disputando o que quer que fosse em um campeonato de cuspe. Para ganhar tinha que fazer a saliva passar por cima do trator e cair em um círculo desenhado no chão"] [D: "No entanto, como o trator ocupava toda a área verde, os dois decidiram fazer uma maratona. Aquele que conseguisse dar dez voltas em volta do tratos ganharia."] muito conhecido na região. [Mort: Todo mundo se conhece no interior.] [D: Nem imagino o porquê.] Vários trabalhadores e moradores locais acompanhavam a disputa. [Mort: Latifundiário branco x Pardo homem-da-terra! Conflito do século! 8D E também uma tentativa de dar profundidade social a uma novelinha trash, do tipo a MTV falando de gravidez na adolescência, ou o elenco de Malhação ajudando algum pobre-coitado.] [D: Ou elenco de Twilight em evento beneficente.]

-Então você não sai de jeito nenhum rapaz, é uma ameaça? – Perguntou o repórter ao trabalhador. [Mort: É Chico, quem mandou cabular aula...] [D: Que repórter bem articulado, né?]

-Ameaça não! É justiça! Eu só saio daqui quando o Genésim assinar os papér comprovando que vai repranta as arvore dirrubada [Mort: Até parece, o Chico é roceiro e também contribui com o desmatamento.] [D: Mas ele faz tudo em prol de seus serviços, não é mesmo? -n] e paga os trabaiador que tem família pra sustenta [Mort: "Os solteiros não precisa pagar não!"] , do contrário só saio daqui morto!!!! [Mort: Escrever em caipirês, eis a questão.] – Olha [Mort: Até agora o tempo verbal da fic era no passado, neah?] para a câmera, decidido. – E quem afirma isso é Francisco Bento!!! [Mort: Futuro presidente do Brasir.] [D: Quem é esse? 8D]

Uma salva de palmas e assovios explode entre a multidão que torce claramente para o roceiro. [Mort: "para o caipira."] [D: Eu não deixo de sentir uma leve pitada de preconceito aqui...]

[Mort: Segue-se um enorme espaço em branco com "XXXXXXXXXXXXXXX" no meio.] [D: São cenas censuradas da orgia que aconteceu em seguida. O discurso do "roceiro" foi muito tocante, entendem?]

No bar do Nhô Zico, um garoto de idade semelhante a Chico [Mort: Nhô Zico tinha a idade semelhante a Chico, ou temos aí um bêbado juvenil?] [D: Nhô Zico é o dono do bar com 18 anos de idade? Manow, que vício em álcool!] assiste a reportagem na TV. [Mort: Ô preguiça de ir lá ajudar o amigo, hein?] O violão essencial [Mort: "Violão Essencial Volume 2 - Hits da Roça! Garanta já o seu!"] [D: "Quê que cê foi fazê lá nu matu Maria Xiquinhá?!"] esta [Mort: É, o tempo verbal da fic continua duvidoso, assim como o gosto da autora.] em seu colo. E as três garotas, também inseparáveis estão ao seu lado. [Mort: Sabe como é... Elas eram irmãs xipófogas.] [D: E de onde essas siamesas saíram mesmo?] Comenta em voz alta, [Mort: Quem comenta?] [D: É surpresa!] após o fim da matéria.

-Ará que o Chico tá ficando é famoso... [Mort: Inveja, hein?] [D: Toda população do Acre só fala dele!]

-Mas eu prefiro ainda ocê, Zé da Roça... [Mort: Sim, concurso de beleza é o ponto mais importante da situação.] [D: Imagem é tudo! (Daphne Blake em Scooby Doo 2)] – Diz uma das meninas enquanto alisa seu ombro e conquistando um sorriso do menino. [Mort: Aposto que as outras duas vão falar a mesma coisa...] [D: Vão é cair de boca..]

- Eu também Zé... – Disse a garota ruivinha, cheia de sardas... [Mort: Qual o motivo de terminar com reticências? Será a autora dando sinais de autismo?] [D: Eu disse em outra ripagem que tudo sempre termina em sexo!]

-E eu então... – Completa a loirinha. [Mort: Corram para as montanhas, as mary-sue estão vindo!] [D: Estão vindo ainda? Pensei que já tivessem chegado.]

Zé da Roça tinha virado um jovem bem apanhado. [Mort: "Ele apanhava de todos, todo dia."] [D: "Principalmente da bebida."] Os cabelos castanho escuro, ondulados que batiam na altura de seu nariz estava escondido no chapéu. [Mort: O nariz estava escondido no chapéu? O.o] [D: Gente, que roupas estranhas!] A barba por fazer contrariava com um sorriso bem moleque, [Mort: Tem cara do típico rapaz que engravida a namorada e então muda de cidade.] [D: Barba contrariava? Não vejo sentido nisto.] que merecia suspiro das garotas. [Mort: "Mas ele gostava mesmo é das porquinhas do rancho."] [D: "Ah! Como era boa aquela sensação de deitar ao lado delas, acariciar-lhes as mamas. Aquela sensação gostosa de roçar em seus focinhos, envolver-lhes, rolando juntos, naquele chiqueiro que havia se tornado seu paraíso."]

Zé da Roça – O Zé, tá me iscutando? – [Mort: ?] Perguntou a um menino que estava em um canto. O rosto era coberto pelo monitor do computador, um dos poucos da Vila Abobrinha. [Mort: Esse deve ser aquele computador do programa de inclusão digital. Cuidado, é daqui que saem as pérolas do orkut.] Como não obteve nenhuma resposta arrancou o chapéu da cabeça e atacou [Mort: "Tacou"] [D: O chapéu tinha vida, não entendeu?]em sua direção. [Mort: De quem?] [D: Dele mesmo!] O menino toma [Mort: "tomou", por favor, atenha-se ao passado.] um susto toa [Mort: "tão" - Use o corretor ortográfico de seu editor de textos!] [D: Que tragédia..] grande que cai da cadeira arrancando risada das garotas. [Mort: Uh, que hilário. ¬_¬] Uma expressão nada amigável surge no rosto do menino que é tomado por sardas e espinhas. [Mort: O feio da história.] [D: Na verdade, após ser atacado, seu rosto é "tomado" por sardas e espinhas. Antes disso, seu rosto era completamente liso.] Os cabelos loiros como sempre estão despenteados. [Mort: Mais um caipira grunge.] [D: *som de balada*]

- Qui é diacho?! – Perguntou irritado enquanto ajeitava uma das alças de seu inseparável macacão jeans. [Mort: Esse é redneck. Loiro e de macacão, provavelmente veio do Texas.] [D: Cansei. Parei por aqui.] – Num se pode navegar em paz?

Zé da Roça – Acorda Zé Lelê!!! – Irritado. - Eu falando com ocê e ocê com a cara enfiada nesse troço!!! Desliga logo essa porqueira e vamo insaia!!! [Mort: WTF?]

Zé Lelê – Arranca então as maritaca daí que eu insaio!!! [Mort: "Fico sem graça de cantar na frente das muié. Só canto se for para as cabritas!"]

As três garotas se levantaram irritadas. [Mort: Pessoal se ofende fácil.]

- Ará, num vim até aqui pra ser ofendida!!! – Empurra Zé [Mort: Qual deles?] que cai sentado novamente e levanta como se tivesse uma mola. A garota sai. [Mort: Já sei! É um roteiro de teatro. - O estranho é que a autora avisa quando os "Zés" falam, mas não quando são as meninas. Ficaria menos óbvio que isso está mal escrito pra cacete se coloca-se "menina 1" (ou não).]

- Indá mais pra um casca grossa feito esse aí – Diz a segunda garota repetindo o gesto da primeira, sai, Zé Lelê levanta mais uma vez. [Mort: Ahn?]

- A próxima vez que percura parceiro de dupla Zé da Roça vê se saí do currar!!! – Empurra e também toma o caminho da rua deixando o garoto loirinho confuso. [Mort: Bom, ele é "lelé", afinal... Se bem que suponho que a autora não entenda isso.]

Zé Lelê – Currar?! – Olha para Zé da Roça. – Ela chamo minha pessoa de jumento? [Mort: Pode ter sido de porquinho, bode, cavalo... ou eleitor fantoche. Tudo depende do curral.]

- Tamém não precisa ofende né?!! – Grita em direção aruá [Mort: O que é "aruá"?] , percebe a chateação do outro. Nunca fazia sucesso com as garotas. – Esquece elas Zé, vamo vortá a insaia!!!! – Passa o violão para as mãos do outro e começam a dedilhar os primeiros acordes de alguma moda de viola. [Mort: Passo. Ainda bem que não tem efeito sonoro]

[Mort: Seguia-se aqui mais um espaço enorme que foi apagado por conveniência.]

-Dez para as cinco, garoto insuportável!!! – Marina [Mort: A artista da turma foi transformada em uma patricinha. Eu odeio autores trash!] responde enquanto confere pela milésima vez o horário no relógio. [Mort: Duvido que ela realmente tenha olhado o relógio mil vezes.] Passava um pano nas mesas do Bardoka. [Mort: Bom, pelo menos isso é fato: se você seguir carreira artística não vai ir além de atendente de bar.] Cebola na mesa ao lado estava impaciente. [Mort: "O traficante não tinha aparecido hoje."]

- A Mônica sabe que a biblioteca fecha ás 16h30... Ela semple foi lesponsavél com essa coisa de holálio. Tinha que pegar os livlos pla pesquisa e ela que tá com os nomes... Tem celteza que são dez pla cinco? [Mort: Com essa idade o cara ainda fala que nem um bebê? Que feio, hein Cebola?]

Marina – Se me perguntar mais uma vez te jogo no forno!!!! [Mort: Que feio essa coisa de narrar que nem teatro. Isso estraga qualquer fic.]

Cebola (Irritado) - Ê esquentadinha... Vou leclamar com o Quinzo... – Marina joga o olhar para o teto e conta até quinhentos [Mort: Mais exageros numéricos.] para não partir pra ignorância. Olha para a entrada do bar. – E a Mônica que não chega... Eu malquei com ela... [Mort: Sabe que reticências é bem coisa de adolescente? Por causa de jogos como Final Fantasy, ficam achando que "..." tem algum tipo de profundidade, expressando angústia e introspecção. Quando, se não for falta de ar ou uma frase interrompida, é indício de retardo mental.]

Marina – Ás 16h e você já esta esperando aí há quase uma hora e ela ainda não chegou... Você já falou isso... – Quase enforcando Cebola. Solta um sorriso bem falso. – Fofinho... Liga para o celular dela... [Mort: Realmente não esperava isso da Marina.]

Cebola – Pela nona vez? [Mort: Quem diria, Cebolinha virou um creep da Mônica.]

Marina – Quem sabe você dá sorte!!! – Mesmo contrariado Cebola começa a discar o número da dentuça e reconhece o toque do celular dela. Mônica entrava no bar, acompanhada de um menino que desconheciam. [Mort: FAIL.]

Mônica (Tranquila) – E aí povo, belê?! [Mort: "Aê, mano? Tudo joinha? *Boça mode on*]

Cebola (Puto) [Mort: Peculiar.] – Belê? Isso são holas?! Esqueceu que a gente tem um tlabalho mostlo [Mort: Putz, falar assim é bem mais dificíl que pronúnciar o "r".] de ciências pla fazer e que você malcou de me ajudar á pesquisa na biblioteca e... [Mort: "Te vira aí, meu!"]

Mônica – Calma, pra sua informação queridinho [Mort: Mônica também virou uma patricinha panaca.] eu já pesquisei tudo. Junto com o Flavinho. [Mort: "E dei pra ele também".]

Cebola encara o desconhecido. [Mort: Como desconhecido? Nas revistinhas antigas direto aparecia algum Fabinho, Flavinho, Conrado e outros bostinhas do tipo. Se bem que nessa época a autora devia usar fraldas ainda.]

Mônica – Esse é o Flavinho, ele é lá do grupo de teatro [Mort: Ih, é gay.] que eu to fazendo. [Mort: Essa Mônica cheia de girias e falsidade está muito boçal, hein.]

Flavinho estende a mão ao garoto que não corresponde. [Mort: "Ei, você está comendo minha pseudo-namorada e ainda por cima é um Ben Stu aleatório."]

Flavinho- Você deve ser o Cebolinha... [Mort: "Cara, eu lia todos seus gibis! Dá aí um autógrafo! 8D"]

Cebola – Cebola... [Mort: FAIL nas indicações de quem tá falando. A autora deve pensar que os leitores são burros que nem ela.]– A Mônica. [Mort: Isso foi uma fala ou indicação?] – Vem cá, já que você alanjou um amiguinho e lesolveu pesquisar tudo sozinha polque não desmalcou?! [Mort: "Porque você me ofendia quando eramos crianças e porque virei uma putona agora."] Eu to a uma hola aqui... [Mort: "Sério? Puxa... Se fodeu!"]

Marina – É verdade... Quase rego esse menino pensando que ele fosse uma arvore... [Mort: Inútil. Aliás.. Meio estranho se encontrar em um bar para ir fazer um trabalho.]

Mônica - Aí foi mal Cebola... É que a gente pesquisou junto, ficamos conversando [Mort: "Fazendo sexo fantasiados de coelinhos."] e perdemos a hora...

- Você anda peldendo a hola demais... – Joga uma nota de cinco na mesa. [Mort: Cebolinha tomando cachaças... É, os tempos mudaram.] – Pode fica com o tloco, Malina... [Mort: "Oba, me dei bem!"] – Sai do Bardoka explodindo de raiva. Flavinho fica claramente constrangido. Mônica não perde a pose e se acomoda em uma das mesas com o menino. [Mort: ZzzZzzZZ]

- Deixa ele pra lá... Você tem que tomar um dos sucos daqui... [Mort: Sei. Suco de cana, de cevada...] – Em direção ao balcão. – Marina, trás o cardápio!!! [Mort: "Vem aqui buscar, sua vaca!" - Aliás, na Malhação não tinha um bar onde alguns alunos trabalhavam para pagar a escola de burguês?]

[Mort: Segue o terceiro espaço enorme com uma fileira de X no meio. Será algum tipo de vírus alienígena?]

Contra sua vontade, Genésinho, puxou a caneta da mão do repórter. Fez um rabisco embaixo das cláusulas do contrato. [Mort: De onde veio esse contrato?] Ainda emburrado entregou o papel nas mãos de Chico Bento que conferiu a assinatura, [Mort: "Pediu para alguém ler o que estava escrito ali."] logo abriu um largo sorriso. [Mort: "Agora toda sua grana é minha, quem mandou não ler as letras pequenas!"]

- Satisfeito? [Mort: "Não. Chupa aí."]

Chico – Satisfeitíssimo!!!! [Mort: Sem comentários.] – Vira-se ao multidão de trabalhadores e avisa. - OCÊS FIQUEM SOSSEGADO QUE VAI SAIR O ORDENADO DE TODO MUNDO E NENHUMA ARVORE VAI SER DIRRUBADA!!!!!! [Mort: Obviamente estavam mais preocupadas com o primeira que o segunda problema.]

- ÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [Mort: Que merda.] – A multidão explode em um grito de alegria o câmera da TV não perde. Chico logo é carregado nos ombros de alguns trabalhadores e jogado para o alto. [Mort: Fail.]

- Ê VIVA!!!!!!! [Mort: Essa fic bateu todos os recordes de uso de exclamação.] – Puxa um dos roceiros.

-VIVAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! – Acompanham os outros. – CHICO BENTO, CHICO BENTO!!! [Mort: Aliás, interessante que a galera apoiava o Chico, mas só ficou vendo a confusão e não fez nada para ajudar. Solidariedade camponesa.]

Genésinho é esquecido pela TV que acompanha a “carreata” que leva Chico em direção ao centro da cidade no ombros. O fazendeiro de braços cruzados comenta com um de seus capatazes. [Mort: Comportamento típico de marginais e vilõezinhos em geral.]

- Deixa estar... Tenho que arrumar um jeito de tirar logo esse molambo do meu caminho... [Mort: "Mamãe, hei de me vingar!"]

Capataz – Se quiser eu dou meu jeito patrão... – Disse insinuando o revolver que sempre andava preso em sua cintura. [Mort: Eu ri.]

Genésinho – Não... Sem violência nesse caso... Deixa que eu mesmo dou meu jeito... [Mort: Vai dar para o Chico, tirar fotos e por no 'kut?]

E então gostaram? [Mort: Não, achei uma bosta.] Comentem se puder!!! [Mort: Não, leia a ripagem. 8D Talvez te ajude, nem que seja para incentivar suicídio.] ( Sim, a autora pentelha voltou) [Mort: *pega uma pá* Tudo bem, a gente manda de volta.] Bjjjjjjjoooooooooooooooooooooooos!!!! [Mort: Vá se f*deeeeeerrrr!]

Sim, caros leitores, nem a Turma da Mônica escapa dos autores trash. Com o detalhe sórdido dos avisos dessa fic: "Álcool, Bissexualidade, Heterossexualidade, Homossexualidade, Linguagem Imprópria, Nudez, Sexo, Spoilers, Violência".

Mauricio de Souza, por que você os deixou crescer?

My Womanizer!!! escrita por nessie c black

Certo, temos um excedente de fics de Crepúsculo. Não nos levem a mal, não é perseguição - é que o meio realmente determina o homem, ou no caso, a fic trash.

My Womanizer!!! escrita por nessie c black

Sinopse: Como pode ser? [Mort: Eu que me pergunto...] (Nate: Ainda me pergunto o que eu estou fazendo aqui...) [D: Não pode.] Além dos meus irmãos [Mort: Eu achava que a Mary Sue Swan era filha única.] (Nate: Filhos bastardos :D) [D: A Feia pariu de novo?] estarem misturados com os irmãos daquele galinha [Mort: Experiências genéticas sinistras?] (Nate: Bizarro... vomitei.) [D: Adoro.], eu ainda vou ter que fazer a porcaria [Mort: Falando nisso, aquela atriz do Crepúsculo tem cara de porquinho.] (Nate: Eu sou mais bonita que ela /fato) [D: Aquilo pode ser chamado de atriz? :O] do trabalho de Biologia [Mort: Escola é uma coisa tão clichê...] (Nate: Aposto que ela repete de ano.) [D: O Eduardo repete a vida toda.] com esse metido? [Mort: Ele é "metido" todo dia.] (Nate: Fato.) [D: Sempre.]

Eu só posso estar no inferno! [Mort: Vejamos, você é uma chatinha branca, norte-americana de classe média - Sim, sua vida só pode ser uma merda.] (Nate: Eu estaria muito feliz se a minha vida fosse assim...) [D: Você precisa conhecer pessoas novas. Hitler, talvez.]

Como eu odeio ODEIO aquele Cullen desgraçado. [Mort: Bem vinda ao universo Hater. 8D] (Nate: 8D²) [D: Isto é novidade.]

Capítulo 1 [D: Preparar, Apontar...]

Eu me chamo Bella, Bella Swan. [Mort: E eu me chamo Bond. Ademir Bond.] (Nate: Euri.) [D: Estou apaixonada por um Cullen. Dudu Cullen. Ele é um cantor sertanejo.] Tá na verdade [Mort: Horrível.] (Nate: Sofrível.) [D: Isso!] meu nome é Isabella, mas não gosto que me chamem assim, [Mort: "E essa é a maior tragédia da minha vida inútil."] (Nate: "Agora vou cortar meus pulsos e morrer.") [D: "Odeio meu nome. Queria poder mudar meu nome, mas não sei os processos adequados. Na verdade, queria me chamar Flöryzbêllá - (é em sua homenagem, mayu!) - mas meus pais me deram esse nome horroroso."] porque as situações em que essa palavra é proferida quando meus pais não estão de muito bom humor [Mort: Que dó. ¬¬] (Nate: Hein?) [D: E qual é mesmo o motivo para não gostar do seu nome?] (kkkkkkkk). [Mort: Só gente retardada ri quando leva bronca.] (Nate: Mas é o que ela é.) [D: Paçoca.]

Tudo começou numa segunda-feira. [Mort: Não podia ser na sexta? 8D] (Nate: Sábado.) [D: Sexta-Feira 13.] Eu estava em minha casa (uma mini mansãooooo) [Mort: Mais uma com mania de grandeza.] (Nate: Então, vou beber e já volto.) [D: Porque o que ela não tem na realidade, tem que ter na fantasia.] dormindo, [Mort: Que interessante!] (Nate: E quem liga?) [D: "Tenho sonhos eróticos com ele"] é claro, quem mandou passar a madrugada inteira assistindo filme? [Mort: Não resistiu ao canal erótico, né?] (Nate: Cine privê.) Bem, não teve escolha, [Mort: Quem? Será mais uma louca que fala de si mesma em terceira pessoa?] (Nate: Mais uma Misa da vida? O_O) [D: Comprei um quilo de farinha, pra fazer farofa...] Emmett tava [Mort: "estava"] [D: Pra fazer farofa...] com a namorada dele, Rosalie. [Mort: ?] (Nate: Han?) [D: Pra fazer faro-fa-fa!] Agh! Credo! [Mort: Caralho meu, você é intrometida, hein?] (Nate: É a treva.) [D: Fá, faro faro faro faro faro faro, faro faro faro fáfá!] E a minha irmã fadinha [Mort: Nessa fic pelo visto não tem vampiros, mas tem fadas...Interessantissímo.] (Nate: Daqui a pouco os anjos de Naruto aparecem.) [D: Tinkerbell?] passou o dia inteiro com o falso príncipe dela (falso para mim, né) [Mort: Por que, você sabia que ele era gay?] (Nate: Meio difícil não reparar.) [D: "Na verdade, era tudo photoshop."] e quando chegou em ksa [Mort: "Casa" - Será que esse pessoal acha bonito escrever em internetês?] (Nate: Acha lindo.) [D: É tara. Pura tara. AI TESÃO!] tava morta de cansada. [Mort: Deu por todos os poros.] (Nate: Ow.) [D: Preciso continuar ripando, mesmo?] Como não fiz nada durante o final de semana, [Mort: Vagabunda.] (Nate: Vagal.) [D: Mais uma que fica sugando dinheiro dos outros.] nem com sono eu fikei, [Mort: Claro, não fez nada nessa sua vida inútil e dispendiosa. Se mata!] (Nate: Morra de tédio.) [D: O verbo ficar não apresenta a letra K em nenhuma de suas derivações.] então fui assisti o filme. [Mort: "Mim fala ki nem mulé monga uh uh uh!"] (Nate: Hein?) [D: Ele se chamava: Toilet.] Resultado: acordar atrasada. [Mort: É tão desocupada que se dá ao luxo de atrasar.] (Nate: Se eu pensar em me atrasar, morro D:) [D: Parabéns.]

- Belinha! Bella! Vc ainda ta dormindo? [Mort: "Alguém digitava furiosamente no msn que a protagonista esquecera ligado."] (Nate: Han?) [D: "Tô não mô, num tá vendu que istou mi maxtubando?"]

- Hã? Alice? [Mort: Essa Alice não era da família do Cullen?] (Nate: Alice no País das Maravilhas!) [D: Coitada, ela acabou encontrando a Feia?]

- Sim, maninha, sou eu. [Mort: Mudar o parentesco dos personagens é uma das piores coisas que um ficwritter pode fazer. Dá a impressão que nem entendeu o livro.] (Nate: E quem entende aquilo?) [D: Duvido que tenha lido.] E pra sua informação, se vc não se arrumar em 15 minutos vamos chegar atrasada! [Mort: Plural que vira singular! 8D Muita magia ou muita incompetência.] (Nate: Incompetência.) [D: Nós? Outra vagal que fica acordada de noite vendo filmes pornôs?]

Credo pra que tanta pressa? [Mort: "Eu pago a escola mesmo, eles tem que formular horários que se adequem a mim, humpf."] (Nate: WTH?) [D: Não é Domingo?] Aliás, hoje é 2ª feira né? Todo mundo se atrasa num dia desses. [Mort: Todo mundo que não trabalha de verdade.] (Nate: Tipo a autora.) [D: Tipo quem lê isto.] Mas fiz tudo nas pressas porque não queria que minha fadinha [Mort: Que merda é essa? Padrinhos mágicos?] (Nate: Não xingue o desenho!) [D: Boiei.] se zangasse comigo. Ainda faltavam 7 minutos para meu prazo terminar, quando saiamos de ksa [Mort: *chora* Não-escreva-assim!] [D: Não viva assim!] e entramos no Porshe [Mort: Lamento a pobreza.] (Nate: Achei que era um fusca.) [D: Jurava que era uma carroça com dois unicórnios.] de Alice.

- Tchau mãe!- gritou Alice. [Mort: Cu.] (Nate: Não pode falar palavrão aqui não, caralho!) [D: De onde surgiu essa mãe que não estou sabendo?]

- Tchau meus filhos! [Mort: "Vai se foder!"] (Nate: "Morram!") [D: Elas são machos, por acaso?]

Chegamos cedo à escola, graças a maneira que Alice dirigia. [Mort: "Pisando no acelerador feito uma puta velha e atropelando quem estivesse pelo caminho".] (Nate: Vou dormir e mais tarde eu termino de ripar esse lixo.) [D: "Voando com os unicórnios."] Como não tinha nada pra fazer, encostei-me ao carro e decidi falar um pouco. [Mort: Pelo menos a autora assistiu a aula sobre "em" e "à". Ganhou uma estrelinha dourada, mas não se anime, porque o resto é lixo puro.] [D: Não estava atrasada?]

- Mana, vamos conversar? [Mort: "Ontem eu vi um filme que tinha um homem e uma mulher, aí eles estavam nus e se beijando..."] [D: NÃO ESTAVA ATRASADA?]

- Claro – disse ela se encostando ao carro também – Do que vc quer fala? [Mort: "Alice teclava no programa de mensagens instantâneas."] [D: Então elas vão ter um papo mesmo estando atrasadas. Hum...]

- Sei lá, de um monte de coisas. De... [Mort: "...sexo!"] Ah não! Olha quem chegou. [Mort: A tia do picolé?] [D: O tio da camisinha!]

-Quem? Ah! [Mort: Autora, infelizmente nós não conseguimos ver o que os pesonagens do livro estão vendo, sabe?] [D: Era o homem-invisível.] O Belinha o deixa pra lá, ele nem fala contigo. [Mort: Ó o auê aí oh!] [D: Olha a lagartixa na parede! Ih, vôou.]

- Você não sabe como é ficar 45 minutos no mesmo ambiente que esse galinha metido Alice! [Mort: Ele peida muito?] [D: E o bafo de cebola?] Ele me dá nojo! [Mort: Sou obrigada a concordar...] [D: De quem estamos falando mesmo?]

Quem era? Edward Cullen, [Mort: "a bichona do Araguaia"] [D: Não, o Araguaia é mais limpo. Não atrai insetos e vermes tão grandes...] no seu Volvo prata, [Mort: Apesar de ser menor de idade, ele chega na escola de carro. Nada como ser rico, né crianças?] [D: Nem como ficar mais de cem anos virgem.] com seu irmão Jasper e Rosalie. [Mort:???] Ah! A Putânia [Mort: LOL] [D: Plutão tem uma irmã, gente!] também tava com ele. [Mort: Quem é essa? Aposto que a autora/ protagonista queria estar no lugar dela.] O maior galinha da escola pegava todas e todas, com uma exceção: euzinha, [Mort: virgem.] [D: Ele também era.] hehehehehe. [Mort: Qual a graça?] [D: Duvido que seja a morte da gramática.] É claro que não sou igual aquelas incendiárias que precisam do extintor dele. [Mort: Isso foi nojento.] [D: Idem.] Bem, lógico e evidente que ele é um super gato, [Mort: "Só não dei ainda porque eu sou a loser da sala e ninguém quer me comer."] mas não deixa de ser um galinha metido. [Mort: "Não deixa de ser um quase travesti."] [D: Quantas vezes ela ainda pretende usar a palavra "galinha"?]

- Pra piorar ainda tem o irmão dele. [Mort: "Queria dar pra esse também."] [D: "Na verdade, queria uma suruba com a família toda."]

- Quem, o q que tem o Jasper? [Mort: Prove-me que elas não estão conversando pelo msn.] [D: Ela lê mentes agora? Afinal, ele tem o Emmet como irmão, não tem?]

- Ah! Desculpa. Me esqueci de q vc ta ficando com o galinha Junior [Mort: Espera... A irmã mais velha dela está ficando com um pirralho do colegial? O.o] [D: Parece uma daquelas fofocas que surgem no meio das aulas ou no recreio, mas a autora foi criativa. Foi matar a primeira aula para fofocar.]

- O que? Jasper ñ é nenhum galinha senhorita Isabella e eu não vou fik aqui, escutando vc falar mal dele! [Mort: FAIL.]

Então ela pegou suas coisas e foi para o lado do galinha Junior. [Mort: Vidinha fútil.] Tá legal, eu acho que exagerei. [Mort: "Ui, você comentou que ele é galinha. Não vou nunca mais falar com você, pode me devolver o colar da amizade!"] [D: E a calcinha cor-de-rosa listrada com margaridas e corações que eu te dei também!"] Talvez ele não seja um galinha com o irmão. [Mort: Ou talvez sim. Quem sabe?] [D: É claro que não. COM o irmão ele tem a chance de fazer todas as noites.]

Depois de um tempo percebi q o Emmett ñ estava do meu lado. [Mort: Que vácuo.] Onde será q aquele anta do meu irmão tava? [Mort: Que amor fraternal, hein?] Ah! Aonde mais? [Mort: No bar? Na zona?] Com a loura! A irmã do Edward. [Mort: Sei...] [D: Quem é irmão de quem aqui?] Comecei a me sentir solitária, [Mort: Só agora?] [D: Emo.] minha família misturada com a daquele galinha. [Mort: "Oh, talvez eles não sejam tão ruins assim, mas tudo perde a graça sem um cu doce."] [D: Tem duas famílias nessa estória?] Vcs acham que fui chamá-los? [Mort: Sei lá, você é idiota.] [D: Não sou adivinha.] Nem morta! Subi e fui para minha aula. [Mort: Isso, faça algo de útil.] [D: Para o segundo horário?]

Eu não era descartável, [Mort: "Silicone imperecível, perua!"] [D: "Só tinha prazo de validade." - E já havia expirado.] bem, na verdade eu era a mais paquerada da escola, [Mort: Certo. Eu sou Napoleão.] [D: E ainda virgem? Senta lá, Cláudia.] sem querer me gabar. [Mort: Já deu pra ver que você se acha a boazona. Vá se foder, sua patricinha nojenta!] [D: Doce, doce, doce!] Mas pudera com esse corpinho! [Mort: "Esse corpinho de rata anoréxica."] [D: "Todos os remédios haviam esculpido meu corpo perfeitamente. Já dava para ver todos os ossos!"] Tinha um garoto, o mais legal que eu já fiquei: Jake. [Mort: "Ele era tetraplégico. Foi a coisa mais louca que fiz na minha vidinha!"] [D: "Acordei com herpes no dia seguinte e meu olho esquerdo não funcionava direito."] Eu sentia que ele era sincero [Mort: "Ele me falou, durante a transa, que meus peitos eram frouxos mas davam pra o gasto."] [D: "Na verdade foi só um sonho, mas era tão real que eu acho que foi verdade."] , mais só gostava dele como amigo. [Mort: "Dei pra ele por falta do que fazer mesmo."] [D: "Mais" e "mas" são completamente diferentes.] Não venha me perguntar pq eu fiquei com ele, tá? [Mort: "Porque é uma história longa e humilhante e estou com preguiça de teclar rsrs"] [D: Por que perguntaria?]

- Ah não! Biologia! 45 minutos de contaminação! [Mort: "Meus colegas peidavam demais!"] [D: Sexo frágil?] – biologia era a única aula que tinha com aquele galinha. [Mort: Sua escola é estranha.] [D: Fato.] Droga! [Mort: Cachaça!] [D: Vodca!] Pra piorar tenho que sentar ao lado dele. [Mort: "O maldito não para de peidar um minuto sequer!"] [D: "E o pior: estava constipada!"]

- Com licença. – disse bruscamente. [Mort: Muito educado.] [D: É pura sedução.]

- Toda – no mesmo tom de voz, respondeu ele. [Mort: Espera, ele respondeu o próprio pedido de licença? O.o] [D: É, também não saquei.]

- Bem pessoal, eu irei passar um trabalho em dupla, mas vou mudar a metodologia hoje. – declarou o professor. [Mort: Estilo professor da Malhação: a presença do mesmo em sala de aula é mera enrolação, afinal jovens brancos de classe-média não precisam aprender nada.] [D: Eles são naturalmente ricos, inteligentes e se reproduzem de maneira assexuada. Ah! E é claro, fazem fotossíntese.]

Era só o que me faltava, sentar ao lado do metido e ainda ter que fazer trabalho com ele1 [Mort: dois, três, quatro...] [D: Metido e galinha são as palavras preferidas da criança.] eu mereço. [Mort: Não, você merece tortura lenta e cruel.] [D: Merece a forca.]

- Vou separar as duplas: Jessica Stanley e Angela Weber... [Mort: Random.] [D: Muito útil.]

Nesse momento eu estava voando [Mort: Tem um tapete mágico? 8D] [D: Agora já sei quem roubou o Aladdin!] e só acordei quando chamaram meu nome. [Mort: "Como sempre."] [D: Inútil.]

- Isabella Swan e Edward Cullen. [Mort: Nãooooooooo!] [D: Não ia mudar a metodologia?]

- O que? [Mort: "Primeiro de abril! Te peguei, puta!"] [D: "É Halloween!"]

É eu gritei. [Mort: Tosca.] [D: Quê?] Que mico. [Mort: Se mata, já disse.] [D: Muita dó de você, querida. Passa lá em casa depois para beber um chá e botar a fofoca em dia.]

Deixem rewies [Mort: reviews.] [D: Onde?] por favor, mesmo q você tnha odiado e não va mais ler. [Mort: Odiei, não vou mais ler e nem vou deixar review. Morra.] [D: Então por que deixaria? Além de apagá-lo iria tirar pontos de popularidade. Cretina.]

Está cada vez mais claro que o que menos importa é a presença de vampiros no livro. [D: Existem vampiros naquele livro? MENTIRA!] Tudo é, como sempre, uma desculpa para dramas existênciais fúteis de adolescentes mimados.

Angel escrita por patthylinduxa15

Depois daquele horror em Supernatural, voltemos à Naruto! Fazer o que, é o nosso trabalho... sofrível, eu sei...

Angel escrita por patthylinduxa15

Sinopse: Angel! (Nate: Saúde!) [Mort: Aerosmith.] [D: Westlife?]
Voce acredita em anjos? (Nate: Ah, claro, um deles mora ao lado do Papai Noel, que é o meu vizinho, sabia?) [Mort: Não.] [D: Só no Lúcifer.]
E se existisse uma legião deles e se você tivesse agora com um do seu lado... (Nate: Ele me pagaria a vodka 8D) [Mort: *Pega a espingarda* Não ficaria por muito mais tempo.] [D: Aí eu teria que conversar com o patrão.]
E se cada um deles tivesse um poder e tivesse uma ordem, [Mort: Seria um anime...] [D: Saint Beast?] (Nate: Não zoa.) um extinto [Mort: "instinto", acho.] (Nate: Morreu?) [D: Boiei.] ou ate mesmo uma paixão por você! (Nate: Chuta que é macumba!) [Mort: Isola que é uruca!] [D: Anjos não amam.]
Sakura: Os cinco elementos (Nate: Imaginei cinco caras marombados com cara de mau.) [Mort: Mais de três é gangue.] [D: Pensei que só existissem os quatro básicos.]
Tenten: fogo (Nate: Corram para salvar suas vidas!) [D: É o cabaré!]
Temari: Vento. (Nate: Dá pra soltar pipa!) [D: É o que mais se ouve em Naruto.]
Hinata: Água (Nate: Piscina ou praia?) [D: Poças d'água.]
Ino: terra... (Nate: Vamos cavar buracos na areia e enfiar a autora dentro?) [Mort: Capitão planeta!!!] [D: Lama.]
E se essas cinco anjas fossem mandadas para terra [Mort: Aliás, só contei quatro elementos. O quinto é uma dedução recursiva?] [D: Anjas? No feminino mesmo? Ai que horror. Nunca imaginei anjas.] em um disfarce para proteger inço [Mort: inço, çeis, xete, oto, nuve, deç 8D] [D: Aew! Sou o õnçê!] (Nate: Omg.) jovens em perigo. [Mort: Que perigo?] [D: A autora.] (Nate: Crepúsculo.)
Sasuke.
Neji.
Shikamaru.
Naruto.
Gaara. [D: Gaara? Ele precisa ser salvo? Adoro piadas!] (Nate: Ri alto.)
E se nessa ajuda eles acabassem se apaixonando por elas como seria na hora delas partirem? [Mort: Lágrimas e emisses?] [D: Pulsos cortados.] (Nate: Catchup.)
“Às vezes dizem que anjos quando amam tem sua vantagens”. [Mort: Achei que, por definição, anjos são seres assexuados que amam apenas seu criador... mas como não sou teóloga, nem acredito em fadas, deixo para a autora resolver tal charada.] [D: Anjos não foram muito explorados pela literatura, mas já não gostei da imagem que a coisa criou sobre eles.] (Nate: Lúcifer *-*)
Fic UA [Mort: Copiado das W.i.t.c.h, aliás.] [D: Criatividade deç!] (Nate: Ônçe.)
Espero que leiam... [Mort: Nesse caso, que a esperança seja a primeira a morrer.] [D: Ainda não morreu?] (Nate: Ressuscitou de encherida.)

____

Romance. [Mort: Ou seja, os poderes das personagens são mero detalhe, afinal, o que importa é a pegação.] [D: É o novo sinônimo para sexo.] (Nate: E quando mudou?)

Espero que gostem^^ [Mort: Essa autora espara demais dos outros...] [D: E o que acontece se não gostarmos?] (Nate: A Samara saíra da tela.)

Capítulo 1

Kakashi era o arcanjo [Mort: Para isso fazer sentido a autora teve que explicar todo o UA na sinopse.] [D: E a definição de arcanjo? Em fics trash, nunca se saba.] (Nate: Tenha medo.) aquele que dava as ordens a todos os anjos e controlava o poder do amor... [Mort: "Ele organizava paradas gay também. E Woodstock."] [D: Ah, certo... O cafetão.] (Nate: E quanto ele ganha?)

Sakura era uma anja de cabelos róseos que tinha o poder dos cinco elementos da terra comandava o fogo, terra, água, vento. [Mort: Oi, vamos aprender a contar até cinco?] [D: Mal sabe matemática e já quer saber português? D:] (Nate: FAIL.)

Duas amigas eram Ino, Tenten, Temari e Hinata os cinco elementos. [Mort: É, a autora realmente não sabe contar até cinco.] [D: A frase não faz sentido, não eram cinco elementos, muito menos duas amigas.] (Nate: A fic toda é FAIL.)

Todas eram muito amigas e nunca haviam partido em uma missão na terra [Mort: "ficavam coçando a bunda e fazendo manicure, sentadas nas nuvens o dia inteiro. só paravam de fofocar na hora da novela, afinal, se a autora é assim, todas as mulheres devem ser também."] [D: Por que não uma missão no fogo?] (Nate: Vulcão.), mas um dia Kakashi observava na nuvem trasmental [Mort: Apesar disso ser un neologismo, o que você quer dizer é "transmental".] [D: É uma nova opção sexual? Estava querendo trocar a minha...] (Nate: LOL) (uma nuvem que se vê tudo através dela passado presente e futuro criação minha *.*) [Mort: Quer uma dica? Pare de criar coisas.] [D: Outra dica...] (Nate: Morra.) Cinco jovens que viviam se metendo em confusões e estavam sempre correndo perigo [Mort: Sessão da Tarde! 8D] [D: De fato.] (Nate: Agora, vem aí, inédito, A Lagoa Azul!) e teve uma idéia junto de sua amiga arcanja que controla o tempo Tsunade. [Mort: Ele pode ver o futuro, certo? Então toda a fic perdeu o propósito, pois ele já sabe o que vai acontecer.] [D: Mais um arcanjo? Quantos são necessários para controlar o cabaré?!] (Nate: Nem te conto.)

Kakashi: Tsunade que tal mandarmos as angels [Mort: Certo, agora tenho certeza que a autora plagiou as w.i.t.c.h.] [D: Nunca vi, então nem sei.] (Nate: Plágio na cara dura, oê) para cuidarem desses jovens? [Mort: "Oh, que idéia brilhante! Sabe o que mais? Podemos fazer uma festa da nóz e botar uma faixa 'Venha comer nóz' na entrada do Paraíso." "Desse jeito o inferno esvazia..."] [D: Elas viraram gueixas?] (Nate: Não fode. D:)

Tsunade: Mas elas nunca foram em missão á terra! [Mort: Você podem ver o futuro! Não tem porque não mandar se já viram que tudo deu certo!!!] [D: E aquele acento agudo intruso?] (Nate: Scared.)

Kakashi: Voce não acha que está mais do que na hora delas irem? [Mort: "Veja a Sakura, ela tem quase trinta anos e ainda coleciona poneis em miniatura."] [D: "Ainda são virgens!"]

Tsunade: Eu concordo, mas não é perigoso e se acontece alguma coisa com elas? [Mort: Mais uma autora que torço para que não fale igual escreve.] [D: Não são anjas? Não deviam ser praticamente semi-deusas, senão deusas?]

Kakashi: Elas são anjos quem vai desconfiar? [Mort: "É, elas tem asas e não possuem genitália, igual aos humanos."] [D: Cadê a vírgula?]

Tsunade: E se tiver um Dark na terra? [Mort: Lá vem o preconceito contra góticos e metaleiros!] [D: Onde está Yagami Light para botar ordem?] (Dark e invenção minha e o anjo do mal que tem a missão de destruir os anjos que guardam as pessoas). [Mort: Já inventaram isso, chama-se "diabo".] [D: Em uma única palavra, Lúcifer.]

Kakashi: Ai nós entraremos em ação então mandemos ela sim ou não? [Mort: Caras, vocês podem observar o futuro pela nuvem-dourada-bola-de-cristal. Como não podem saber uma coisa tão simples do tipo "localização dos inimigos"??? Estou inconformada.] [D: Broxando..]

Tsunade: Sim. [Mort: Uau.] [D: Choque.]

Kakashi sorri e abre suas enormes asas prateadas voando ate um sino de ouro tocando duas batidas fortes. [Mort: Você escreve assim nas redações da escola também? *chora* Tenho pena da sua professora de redação.] [D: Não consigo imaginar essa cena. Juro que não consigo. Kakashi com asas prateadas tocando um sino?!]

As angels que escutaram o sino voam em direção a sala do arcanjo Kakashi. [Mort: "Só elas. Ninguém mais tinha respeito pelo bobão."] [D: Angels, anjas. Tudo feio.]

Elas chegam e se curvam á frente dele e da arcanja Tsunade. [Mort: "em frente a eles".] [D: "It's show time, girls! Take your clothes off!"]

Sakura: Chamou-nos? [Mort: "Não, só queria testar a reação."] [D: Elas estavam ouvindo vozes.]

Kakashi: Sim, vocês têm uma missão nova. [Mort: "Vão até a padaria e tragam uns docinhos para o tio, sim?"] [D: "Não esqueçam o troco!"]

As meninas se entreolham [Mort: "Fodeu."] [D: Quê?] e Kakashi prossegue falando. [Mort: "Tirem a roupa e comecem a fazer aquelas coisas que ensinei na tarde anterior."] [D: "A missão de vocês é... CONTINUA! Deixem reviews ou não posto, ok??"]

Kakashi: Vocês irão para a terra disfarçadas e terão que proteger estes garotos. E amostra os cinco jovens aparecendo na nuvem trasmental. [Mort: Vai anotando: a autora não sabe contar, não sabe construir uma narrativa e não sabe separar diálogo da parte explicativa. Isso que dá ter passado tanto tempo em frente à TV.] [D: Não, são cinco jovens mesmo. Está na 'sinopse'.]

Sakura: Sim senhor e quando iremos? [Mort: "Agora. Ainda não se arrumou por que?"] [D: Já não deviam ter ido? São anjos, alô!!]

Kakashi: e preferência agora mesmo! [Mort: Acertei! Ponto pra mim! 8D] [D: "De."]

As meninas se entreolham novamente e se alevantam. [Mort: "amostra" "alevantam" - Realmente espero que a autora não fale desse jeito.] [D: Acefalia.]

Sakura: Sim senhor. [Mort: "Bom mesmo, sua vaca!"] [D: Ainda estão perdendo tempo respondendo? Quanta incompetência!]

Temari: E quanto tempo ficaremos em missão? [Mort: Olha na nuvem-bola-de-cristal, ué.] [D: Já não deviam ter ido?!]

Tsunade: Até os jovens encontrarem o caminho do bem. [Mort: "Não faço a menor ideia. Te vira, jacaré."] [D: Vão matar todo mundo, então. Colocar o Sasuke no caminho do bem é o mesmo que tentar afastá-lo das cobras do Orochimaru. Ou seja, impossível.]

Hinata: Esta bem. [Mort: "I'm useless, but I don't care"]

Kakashi: Vocês ficarão no mesmo prédio que o deles [Mort: Convenientemente os personagens moram juntos, dividindo um apartamento. E não é uma comunidade de jovens gays que fugiram de casa!] [D: E elas ainda se dizem 'anjas'.] e vão observar cada passo e cada palavra deles [Mort: Stalker fetish.] [D: Avisem o Gaara e salvem-se!] e os ajudarem quando estiverem em perigo. [Mort: Podem se considerar ferrados, rapazes.] [D: Se elas quebrarem a unha já era. Se a chapinha molhar, então...]

Ino: Esta bem. [Mort: Diálogo profundo...] [D: VÃO LOGO!]

Tenten: Estamos indo. [Mort: Então vai logo e para de enrolar!]

Tsunade: Qualquer coisa e só tocar o coração [Mort: Plágio de w.i.t.c.h. - AGAIN.] e nos [Mort: "Nós" - qual o problema com acentos?] ajudaremos vocês! [Mort: Não contem com isso!] [D: "Se estivermos ocupados - fazendo sexo - terão que se virar."]

Sakura: Sim. [Mort: Não.]

As meninas então partem em missão voavam pela a imensidão do céu em busca de seus protegidos. [Mort: Imaginei a cena e me arrependi gravemente.] [D: Finalmente!]

Tsunade: Espero que tenhomas feito a coisa certa! [Mort: Pode ter certeza que foi uma cagada sem precedentes, que nem essa fic.] [D: Tenho certeza que escolhemos a fic certa para ripar.]

Kakashi: Em breve você vai ver que sim. E sorri e voa ate o topo do céu onde era iluminado pelos raios de sol e o vento mais puro do mundo. [Mort: No mundo ou no céu? - Essa noção celeste só daria certo em uma concepção aristotélica do Universo. Ainda assim, filósofos medievais condenariam essa fic à fogueira.] [D: Estou perdido. Não sei mais onde é ceu e onde é terra e a rosa dos ventos foi por água abaixo.]

Enquanto isso as meninas já se aproximavam da Terra e sentiam as vibrações que a terra lhes davam. [Mort: Eu voto nessa para do concurso d'A frase trash.] [D: Ou seja, estavam atravessando a estratosfera.]

Sakura: Bom chegamos! [Mort: "Em Júpiter."] [D: "Não está muito quente aqui não?" "Opa, planeta errado!"]

Tenten: Olhem aquele ali não é o prédio? [Mort: Afinal, a Terra só possuí uma cidade, com apenas 100 habitantes. Então, é fácil achar o endereço certo na primeira tentativa.] [D: Estavam vagando por um planeta de Spore, e elas eram as herbívoras.]

Temari: Ele mesmo, eu consigo me lembrar perfeitamente. [Mort: Parece que alguém dava umas fugidinhas do céu, hein?] [D: Tudo pelo sexo.]

Hinata: Vamos entrar? [Mort: Beleza. Quem paga o aluguel?] [D: "Vamos tomar um sorvete antes? Quero polir minhas asas." - ironia.]

Ino: Gente nos precisamos achar um lugar para nos trocarmos nós ainda estamos com nossas roupas. [Mort: Está me dando agonia essa falta de acentos.] [D: É, acho bom tirar a lingerie e colocar alguma coisa mais decente.]

Sakura: A Ino tem razão precisamos nos trocar! [Mort: "Vamos vestir nossas fantasias de furry!"] [D: Começou o diálogo estúpido novamente.]

Temari: Vamos atrás daquela casa aparenta estar velha e sem moradores. [Mort: Que?] [D: "Ali poderemos nos trocar sossegadas e quem sabe, fazer algo mais."]

Hinata: Tem razão vamos la então. [Mort: "Então a policia cercou a casa e descobriu que era um depósito de crack. A casa caiu - no sentido figurado - e as meninas foram presas sem direito a pagar fiança ou mesmo, um julgamento."] [D: Chátô!]

As meninas foram e em um estralar de dedos de Sakura elas trocam de roupas. [Mort: Mais um plágio de w.i.t.c.h. - Procurem um episódio do desenho animado no youtube e entenderão.] [D: Isso já vi nas propagandas. Agora quero uma explicação... Por que foram se esconder para trocar de roupa com um estalar de dedos? Aparentemente a cidade está deserta, já que ninguém viu meninas caindo do céu no meio do dia.]

[Mort: Aqui a autora faz uma pausa e marca em negrito o MAIS importante da fic: as roupas das personagens.] [D: Que divertido! -n]

Sakura: uma saia rosa de pregas e uma blusa tomara que caia branca com um bolero [Mort: Que é isso?] [D: Carnaval! Aê Aê!] rosa e uma rasteirinha. [Mort: *comentaristade moda mode on* Visual de piranha que frequenta micareta. Lixo.] [D: Resumindo: Puta.]

Tenten: Uma calça jeans uma jaquetinha azul e uma sandália. [Mort: Visual barraqueira que se faz de machona. Lixo.] [D: TenTen vestida assim? Não creio.]

Ino: Um vestido ate o joelho azul bebe com fitas de cetim azul marinho e uma rasteirinha azul. [Mort: Visual peruona sem noção do ridículo. Lixo.] [D: Essa roupa deveria ser da Hinata, hein. E por que essa tara por rasteirinhas?]

Temari: Um short jeans uma regata prata e um tênis all star preto. [Mort: Emo. Lixo.] [D: Temari? O que fizeram com você? Pobre Temari!!]

Hinata: Uma calça preta com uma blusa branca e um bolerinho preto e um tênis all star preto. [Mort: Outra emo. Lixo.] [D: "E então ela foi brincar de mímica."]

Sakura: Deu estamos prontas vamos? [Mort: "Que looxo, querida!"] [D: Quem deu?]

Hinata: Vamos! [Mort: Afinal, visual é o mais importante para uma garota. *vomitão*] [D: Filosofia de Capricho. Aê!]

Então as meninas atravessam a rua e chegam ao prédio. [Mort: Ninguém acha suspeito cinco desconhecidas entrarem sem se identificar, né?] [D: Não havia porteiros. Nem pessoas na rua. Nem outros prédios. É como aquela fazenda em Lugar Nenhum do desenho Coragem, O Cão Covarde.] Olham tudo e vão subindo as escadas e derrepente [Mort: "de repente"] [D: +1] ouvem barulhos e se entreolham [Mort: É o que elas mais fazem.] [D: Nota-se.] e sobem correndo as escadas. [Mort: Essa autora usa "e" como conjunção demais.] [D: Por que não voam escada a cima?]

Quando terminam de subir todos os degraus elas param para respirar, [Mort: Sem comentários.] [D: Anjos... Tem certeza?] pois como não eram acostumadas a caminhar devido as assas sentiram-se exaustas de subir a enorme escada. [Mort: Elas não são anjos? Achei que tinham super-podres. Que sem graça.] [D: 'Assas'? Onde foi o churrasco?]

Elas olham e vem o numero do apartamento delas [Mort: "Esse apartamento pertence a Jesus" - Nunca imaginei que a coisa pudesse ser tão literal.] [D: "Vêem".] e se alevantam [Mort: De novo, sua mula?!] [D: Quantos anos, querida?] e vão em direção [Mort: Em direção a que?] [D: Ao infinito.] abrem a porta e adentram no local.

Sakura: Gente vou dar uma olhada la fora para ver onde eram os gritos certo? [Mort: Que gritos?] [D: Pois é... Que gritos? Estavam ouvido vozes?]

Temari: Certo vai la! [Mort: "Que nós vamos chamar uns go-go-boys para a festa de estréia!"] [D: Parece uma das minhas conversas de msn sem noção.]

Sakura então sai do apartamento vai caminhando atentamente, mas ela se agacha para arrumar sua rasteirinha [Mort: É assim que uma verdadeira investigadora age!] [D: Igual aos jogadores de futebol na Copa do Mundo! :D] e uma pessoa esbarra nela a derrubando no chão. [Mort: que coincidência, não? 8D Aposto que vai ser o namorado dela nessa fic.] [D: Foi tudo combinado!]

Quando ela percebe que tinha uma pessoa sobre ela. [Mort: Estupro.] [D: Assédio.]

Mandem review [Mort: Nem fodendo.] [D: Adorei a piada 8D]

Acho que essa fic se superou: a autora não sabe contar até cinco.

Dgray Man E Naruto Qual É Melhor? escrita por Lena_Chan

Já fazia algum tempo que estava querendo ripar uma fic do gênero D.Gray-Man. Confesso que fiquei em dúvida entre várias alternativas... No entanto, escolhi essa por causa de suas notas iniciais e finais. Espero que todos gostem. Da ripagem, claro.

Dgray Man E Naruto Qual É Melhor? escrita por Lena_Chan

Sinopse: Show de humor de D.Gray Man e Naruto....^^ [D: Muito esclarecedor.] (Nate: Super.)

Capítulo 1: dgray man vs naruto!

Olá fãs de Naruto!(e D.gray man) [D: Oi, tudo bom?]

É a Lena-chan com mais uma fic!!!^^ [D: Mais uma? Que merda, hein.]

resolvi fazer uma fic com esses 2 animes/mangás q fizeram mto sucesso no Japão e no Brasil tbm né? [D: Você por acaso viu/leu algum deles?] Porque eu ñ tenho nada melhor p/ fazer... [D: Pelo menos sabemos que escrever você não escreve.] (q motivo besta...¬¬)e tbm para tirar essa cara feia do povo!^^ [D: Se quisesse tirar minha cara feia precisaria de muita prática e de preferência, de não ter sequer começado a escrever essa fic.]
espero q vcs me acompanhem nessa jornada!!!^^ [D: É meu trabalho. Não é como se tivesse muitas opções...]

NOTA= os personagens de D.gray Man,como aposto q tenha mta gente q ñ conheça,vou colocar a personalidade e caracteristicas físicas deles!^^ [D: Tenha dó.]
-------------------------- I...I----------------------------------
-Geralmente...o nome q vem primeiro é melhor...hahaha brincadeira!!- [D: Ai, como você é hilária! -n]

CAP.01:Naruto VS D.Gray Man.^^ [D: E esses emoctions? Nunca te disseram que é proibido viadagens e internetês nas fics?]

Endy-Olá!!!É a Endy-chan com mais uma fic!!!!^^ Minha fic reunindo 2 animes q eu amo de paixão!!!!Vamos dar um Oi bem gostoso pro povo do Naruto!!!!♥ [D: Endy quem? Não era a Lenah não-sei-o-quê? Isso é plágio, por acaso?]
*GRITOS* [D: Silêncio.]
Naruto-Oiiii!!!!!*silêncio* [D: Quê?]
Sasuke-Olá...*mtos gritos* [D: Todo mundo gritando pro emo. Aew!]

Naruto-Pq ñ gritaram p/ mim?õ.õ [D: Porque você não sabe escrever.]
Sasuke-Pq ñ gostam de vc ora!*mtos gritos* [D: Socorro.]
Sakura-Oi povo!!!*assobios* [D: Eca.]
Naruto-Até a Sakura-chan fez mais sucesso q eu!!!T.T [D: Só Lúcifer sabe onde.]
Sasuke-Seu baka...¬¬ [D: Uma cereja muito amarga.]
Kakashi-Olá para todos!^^ *mtos gritos das fãs* [D: Morre.]
Naruto-Não é justo!!!! [D: Aproveita e morre junto.]
Endy-Sejam Bem-Vindos!!!♥ [D: Somente o Conde do Milênio tem direito a usar esses corações!]
Naruto-Valeu Endy!^^ [D: Quê?!]
Endy-Não falei com vc Naruto!U_U [D: ¬¬]
Naruto-Mas eu sou o principal!¬¬ [D: Jura?! Então porque a história gira em torno do Sasukemo?]
Sakura-Obrigada,é um prazer Endy!^^ [D: Falsária.]
Sasuke-Tanto faz...¬¬ [D: Idiota.]
Endy-Que nada!Ah Sasuke!Vc continua o mesmo chato de sempre!!^^ [D: Uma vez estava indo pra padaria e encontrei uma nota de dez reais no meio do caminho...]
Naruto-Vamos logo Endy!!!Quero acabar logo com esses caras q acham q são melhores q agente!!!Ò.Ó
Endy-Hahahaha,calma ai menino laranja!^^ [D: E então eu me abaixei para pegar a nota. Não sou otário pra deixar dez reais dando sopa...]
Naruto-Menino laranja?õ.õ Gostei!^^ [D: E então alguns minutos depois fui roubado. E além da nota de dez reais que havia encontrado, levaram meus tênis.]
Endy-eu hein...^^ [D: No dia seguinte fui só de meia para escola, pois não tinha outro par de calçados.]
Kakashi-Hahaha não ligue.. [D: E então eu comi pudim.]
Endy-Vamos lá!!!!Vamos dar um Oi bem forte pro povo de D.Gray Man!!!
*GRITOS* [D: Rola secso?]
Allen-Ah!Obrigado,obrigado!!!*gritos das fãs*[D: A elite de Twilight estava lá.]
Lenalee-Olá!!!^^*gritos* [D: Uh.]
Lavi-E ai pessoal?Tudo belezinha??*mtos gritos*[D: Tipo... Qual a utilidade dessas introduções?]
Kanda-Ai...fala sério...oi p/ todos!*fãs gritando*[D: Para início de conversa: ele sequer teria aparecido.]
Endy-^^ [D: Morre =D]
Naruto-Fizeram mais sucesso q agente! [D: Duh.]
Sasuke-Mas sucesso q vc pelo menos!¬¬
Endy-Sejam Bem-Vindos!!^^
Allen-Obrigado!!^^
Lenalee-Sim,é um prazer! [D: Lavagem cerebral nos personagens... Que sacanagem.]
Lavi-Claro,né Yu?
Kanda-Já falei p/ ñ me chamar de Yu...¬¬ [D: Nesse momento ele teria destruído o estúdio do programa.]
Endy-Kanda...eu posso?*.*
Kanda-afe...pode. [D: Ele teria dito não.]
Endy-Ah!!!obrigadaaa!!!*abraça*
Kanda-de nada...¬¬ [D: Ele a teria matado por causa do abraço.]

Naruto-Ela ñ quiz me abraçar!T.T
Sasuke-Quanats vezes vou ter q falar?Ninguém gosta de ti!¬¬
Naruto-Calado!U_U
Endy-Bom...vamos começar!!!^^ [D: *Torcida do Corinthias Gritando*]
Naruto-Legal!!!Manda ver!!!
Allen-Isso!!^^

CONTINUAAAA.....^^ [D: Quê?! Acabou quando ia começar? WTF?!]

PERSONALIDADE DO POVO D.GRAY MAN) [D: Afinal, os amantes do fandom não conhecem de modo algum os personagens!]
(-Allen Walker :principal do anime,americano(eu acho,ñ me lembro XD) [D: E ainda diz ser fã? Ele é britânico, para sua informação.] tem 15 anos,cabelos curtos e brancos,altura mediana,menino mto alegre e bonzinho [D: Até que se prove o contrário.],sua arma é seu braço direito,cicatriz no olho direito,oq faz ser mais uma arma,costuma se assustar com qualquer coisa.) [D: Quê? Allen é um covarde e não estou sabendo? Você por acaso leu o mangá ou sequer viu o anime?!]
(Lenalee Lee : secundária [D: Também é principal.],chinesa,menina de 16 anos,alta,cabelos verdes bem escuros,é a mais norma [D: Alguém queima o computador dessa menina. Ou a própria menina, de preferência.]do grupo,felizinha [D: Ela não aperta espaço e ainda escreve errado. ARG!],tem um irmão mais velho a adora mto ela [D: "a adora mto ela". É.],suas armas são suas botas,amenina chuta! [D: Na verdade, em seu episódio de apresentação do anime, deixaram claro que suas botas fazem com que ela "plane", "voe" ou "flutue", como preferir, como uma graciosa borboleta.] ^^) [D: -n.]
(Lavi:menino secundario [D: Cadê o espaço, desgraça?!] ,tem 18 anos,seu sobrenome e nacionalidade são desconhecidos [D: Parcialmente errado, noob.],aaltura [D: Pilhas AA?] mediana,doidão,ele é mto divertido,fala tudo quanto é bobagem engraçada [D: Poupe-me.],cabelos ruivos alaranjados [D: Pensei que eram ruivos negros.],sua arma é o martelo,apelidou Yu Kanda de Yu. [D: Yu é o nome do rapaz. Não percebeu isso? Otária.]
(Yu Kanda :segundo principal [D: Ah, está explicado. Mais uma autora que acha que rola um yaoi entre Allen e Kanda. Por isso classificou apenas ele como outro principal.],nacionalidade japones,menino de 18 anos,alto,cabelos azulados bem escuros [D: Alguém mata pelo amor!],sua arma é a katana,é mto sério{mas eu amo ele!XD} [D: Foda-se. Ninguém te perguntou.],sua personalidade é de sério [D: Já não disse isso?],Sasuke se prefererem [D: Quê? Alguém traduz?],fica bravo e ñ gosta de Allen,odeia o apelido q Lavi lhe deu,Yu [D: AGAIN: YU É O NOME DELE, DESGRAÇA!].)fim [D: VÁ PARA OS QUINTOS DOS INFERNOS!]

É isso ai pessoal!!!!espero q tenham paciencia p/ me acompanhar nessa jornada!!! [D: Não chego nem perto de um deus para ter paciência para ler isso. Caso não tenha notado, perdi o controle no final.] obrigada por erem! [D: Continue engolindo letras/palavras e usando internetês que você terá um grande futuro!]Prometo me esforçar para agrada-los e fazer desta uma fic mto engraçada!!! [D: Só Lúcifer sabe onde isto chega a ser engraçado.] ^^[D: QUE DESGRAÇA DE EMOCTIONS!]
BJS a todos os fãs de NARUTO E D.GRAY MAN!!!!!!!♥♥♥ [D: Tchau. Vê se me faz um favor e pula de um penhasco. Beijos.]